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我有世界上最好的爸爸。
但是我并没有占有这份宝贵的父爱很久，五年后我的爸爸就去世了。
拥有的时候我还很懵懂，并没有珍惜，也没和爸爸说过“我爱你”
，失去了才追悔莫及。
有时候我真的会怀疑，自己是不是扫把星转世，所以坑害了所有人。
七岁的时候最慈爱的母亲去世，十三岁爸爸和继母又死掉了，如今唯一的弟弟也差点因为我放弃生命。
但凡我只要有一点欢愉，命运都要残忍地将这份温暖带走。
我出生仿佛就是要来人世间体验一遭所有的苦难，折磨，坎坷。
可能上辈子做了太多坏事，这辈子要赎罪吧。
我想这些创伤对我的影响之深，之久，一直绵延到今天。
所以我才变成了这样。
讨好，算计，没有安全感，试图抓住一切能抓住的东西，又在心底深深厌弃这样的自己。
然后在遇到一点点真心的暖意时，就慌不择路地扑上去，自作主张地承担起照顾者的角色。
好像这样，我才有存在的价值。
先有家，才会有季哲。
如果我有孩子，会是什么样呢。
会不会也是小小一团，像安安那样安静可爱。
即使不像，也没关系。
即使不可爱，不安静，不聪明，都没关系，只希望他能是个健康快乐有礼貌的孩子。
我会一点一点很有耐心地教育他，给他讲雪人和海怪的故事，告诉他这个世界上有好人也有许多坏人，但你不要怕，爸爸会一直在你身后。
不要像爸爸一样，在泥泞里打滚，一生都在惶惶不安，最后成为一个满身疮痍的坏人，得到这样不好的下场。
唐眠说我残忍，到底是谁残忍呢。
竟然连我死去的勇气都要剥夺。
我的眼角淌下泪来。
我还是决定亲眼看一看，我的孩子是什么样子。
如果唐眠没有骗我的话，如果那真的是与我血脉相连的孩子。
我还是想看看。
黑暗中裂开一道白光，我被那阵炫目的光迷了眼，整个人扭曲着被吸进去。
再次睁开眼，眼前是模糊糊的一片。
盯着天花板出神了好半天，我转了转眼珠，才堪堪恢复视力。
浑身都疼，腿动不了，我低头一看，自己的左腿已经被打上石膏固定住了。
一颗发型凌乱的脑袋埋在臂弯里，背弓成一个小弧形，看着很单薄。
他坐着椅子，上半身趴在床尾的位置睡着了，一动不动。
他身下洁白的被子上有一滩暗色的小圆圈，应该是被某种水渍打湿的。
我也没有动，沉默地盯着那个小圈越晕越深。
为什么哭呢，唐眠。
哭得那样撕心裂肺，肝肠寸断。
真的好吵啊。
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