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我叫苏颜，是一名普外科医生，我亲手送走了我喜欢了十七年的人。
林辞树走的那天，是深秋一个冷得刺骨的清晨，雨下得和葬礼那天一样大，监护仪的长鸣刺得我耳膜发疼，腹腔打开的那一刻，满目的鲜血和止不住的出血点，成了我余生每一夜都醒不来的噩梦。
他的生命永远停在了二十四岁，停在我主刀的手术台上，停在我拼尽全力也握不住的指尖，停在我这辈子都无法原谅自己的绝望里。
从他心跳归零的那一刻起，真实的世界就已经死了。
活着的，只是一个靠着臆想、靠着幻觉、靠着大脑自我欺骗，在虚妄里偷生的我。
医生说我患上了创伤后应激障碍伴重度持续性臆想症，伴随时空认知解离、情绪崩溃、自我封闭，所有症状都指向同一个根源——我无法接受林辞树死亡的事实，无法接受我救不了他，无法接受那个从六岁就护着我、陪着我、守了我十七年的人，真的彻彻底底，从人间消失了。
家人哭着求我治疗，朋友劝我吃药，林母红着眼眶拉着我的手，说孩子别苦了自己，一切都不是你的错。
可我死死抗拒，拼尽全力推开所有靠近我的药物、所有心理干预、所有想要把我拉回现实的手。
因为主治医生很平静地告诉我，抗精神病类药物起效后，大脑皮层异常兴奋会被压制，幻觉会彻底消退，感知会回归正常，我就再也看不见、听不见、触不到那个属于我的林辞树了。
吃药，就是亲手杀死他最后一次。
吃药，就是承认他真的死了，真的走了，真的再也不会回来，真的连一点影子、一点温度、一点声音，都不会再留给我。
我可以接受他离开人世，可以接受生死相隔，可以接受十七年暗恋终究成空，可以接受最是人间留不住，朱颜辞镜花辞树，可我不能接受，连最后一点他还在的假象，都要被现实碾碎、被药物抹去、被时光冲刷得干干净净。
所以我选择疯，选择病，选择永远困在他离世的那一天，选择在幻觉里，和他共度余生。
他走后的第三个月，我辞去了医院的所有职务，脱下了穿了近十年的白大褂，把手术刀、手术衣、听诊器、执业证书全部锁进箱子，扔在储物间最深处，再也没有看过一眼。
我不再是医生，不再救死扶伤，不再面对生死离别，我只是一个失去了林辞树，就失去了全部世界的女人。
我搬回了我们从小长大的小城，住进老街区那间朝南的小屋，窗对着他曾经住过的楼，路对着我们放学同行的梧桐巷，一抬眼，就能看见年少时他等我的老墙根，一切都和从前一模一样，唯独少了那个眉眼温和、笑起来眼尾微弯的少年。
幻觉，是从他下葬后的第七天开始的。
那天夜里很冷，窗外下着和他出事那天一样的冷雨，我抱着他写了十七年的日记本，蜷缩在卧室地板上，一页一页翻着他稚嫩到成熟的字迹，从六岁初见“她眼睛很亮，我想护着她”
，到毕业那年“我怕表白失败，连朋友都做不成”
，再到出事前一天戛然而止的半句话，眼泪把纸页晕开一片又一片，心口疼得像是被生生撕裂，连呼吸都带着血腥味。
我太累了，累到意识模糊，累到分不清现实与梦境，累到渴望他能再出现一次，哪怕只是一眼，哪怕只是一句话。
就在我昏昏沉沉快要睡去的时候，耳边忽然传来一声极轻、极温柔的呼唤。
“苏颜，别坐在地上，会着凉。”
那声音清润、温和、熟悉，是刻进我骨血十七年的声音，是我在手术室里拼命压抑、在葬礼上死死憋住、在无数个深夜里哭到失声想要听见的声音。
我浑身一僵，像被定在原地，连呼吸都忘记，缓缓抬起头，视线从模糊到清晰，然后，我看见了他。
林辞树就站在卧室门口，穿着他最喜欢的白衬衫，袖口干净整洁，身形挺拔，眉眼温和，笑起来眼尾微微弯起，完好无损，没有血污，没有伤口，没有苍白的脸色，没有微弱的呼吸，没有冰冷的身体，完完整整，干干净净，是二十四岁最好的模样，是我记忆里最温柔、最鲜活、最让我心安的模样。
他没有死，没有车祸，没有大出血，没有躺在冰冷的手术台上，没有埋在墓园青石之下，他就好好站在那里，看着我，眼底满是心疼与温柔，和从前无数个日夜一样，耐心又柔软。
我以为是梦，是我哭到出现错觉，是大脑在极度崩溃下的自我安慰。
我不敢动，不敢说话，生怕一开口，这一点点虚妄的美好就会碎掉，生怕一伸手，眼前的人就会化作云烟消失。
我怔怔看着他，眼泪不停滚落，声音颤抖得不成样子：“林辞树……是你吗？”
他轻轻点头，一步步朝我走来，脚步轻缓，没有一点声音，却真实得让我心脏狂跳。
他在我面前蹲下，伸手，指尖轻轻拂过我脸上的泪痕，触感微凉，却清晰、柔软、真实，不是空气，不是幻觉，不是梦境，是真真切切、可以触碰得到的温度。
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