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真找不出一件事是能令人不生嫌厌的心的；如那麻脸伙计，那有抹布味的饭菜，那扫不干净的窗格上的沙土，那洗脸台上的镜子——这是一面可以把你的脸拖到一尺多长的镜子，不过只要你肯稍微一偏你的头，那你的脸又会扁得使你自己也害怕……这都可以令人生气了又生气。
也许只我一人如是。
但我宁肯能找到些新的不快活，不满足；只是新的，无论好坏，似乎都隔我太远了。
吃过午饭，苇弟便来了，我一听到那特有的急遽的皮鞋声从走廊的那端传来时，我的心似乎便从一种窒息中透出一口气来感到舒适。
但我却不会表示，所以当苇弟进来时，我只默默地望着他；他以为我又在烦恼，握紧我一双手，“姊姊，姊姊”
，那样不断地叫着。
我，我自然笑了！
我笑的什么呢，我知道！
在那两颗只望到我眼睛下面的跳动的眸子中，我准懂得那收藏在眼睑下面，不愿给人知道的是些什么东西！
这有多么久了，你，苇弟，你在爱我！
但他捉住过我吗？自然，我是不能负一点责，一个女人应当这样。
其实，我算够忠厚了；我不相信会有第二个女人这样不捉弄他的，并且我还确确实实地可怜他，竟有时忍不住想指点他；“苇弟，你不可以换个方法吗？这样只能反使我不高兴的……”
对的，假使苇弟能够再聪明一点，我是可以比较喜欢他些，但他却只能如此忠实地去表现他的真挚！
苇弟看见我笑了，便很满足。
跳过床头去脱大氅，还脱下他那顶大皮帽。
假使他这时再掉过头来望我一下，我想他一定可以从我的眼睛里得些不快活去。
为什么他不可以再多地懂得我些呢？
我总愿意有那么一个人能了解得我清清楚楚的，如若不懂得我，我要那些爱，那些体贴做什么？偏偏我的父亲，我的姊姊，我的朋友都如此盲目地爱惜我，我真不知他们爱惜我的什么：爱我的骄纵，爱我的脾气，爱我的肺病吗？有时我为这些生气，伤心，但他们却都更容让我，更爱我，说一些错到更使我想打他们的一些安慰话。
我真愿意在这种时候会有人懂得我，便骂我，我也可以快乐而骄傲了。
没有人来理我，看我，我会想念人家，或恼恨人家，但有人来后，我不觉得又会给人一些难堪，这也是无法的事。
近来为要磨炼自己，常常话到口边便咽住，怕又在无意中竟刺着了别人的隐处，虽说是开玩笑。
因为如此，所以可以想象出来，我是拿一种什么样的心情在陪苇弟坐。
但苇弟若站起身来喊走时，我又会因怕寂寞而感到怅惘，而恨起他来。
这个，苇弟是早就知道的，所以他一直到晚上十点钟才回去。
不过我却不骗人，并不骗自己，我清白，苇弟不走，不特于他没有益处，反只能让我更觉得他太容易支使，或竟更可怜他的太不会爱的技巧了。
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