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一月三号
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这两夜通宵通宵地咳嗽。
对于药，简直就不会有信仰，药与病不是已毫无关系吗？我明明厌烦那苦水，但却又按时去吃它，假使连药也不吃，我能拿什么来希望我的病呢？神要人忍耐着生活，安排许多痛苦在死的前面，使人不敢走近死亡。
我呢，我是更为了我这短促的不久的生，我越求生得厉害；不是我怕死，是我总觉得我还没享有我生的一切。
我要，我要使我快乐。
无论在白天，在夜晚，我都在梦想可以使我没有什么遗憾在我死的时候的一些事情。
我想能睡在一间极精致的卧房的睡榻上，有我的姊姊们跪在榻前的熊皮毡子上为我祈祷，父亲悄悄地朝着窗外叹息，我读着许多封从那些爱我的人儿们寄来的长信，朋友们都纪念我流着忠实的眼泪……我迫切地需要这人间的感情，想占有许多不可能的东西。
但人们给我的是什么呢？整整两天，又一人幽囚在公寓里，没有一个人来，也没有一封信来，我躺在**咳嗽，坐在火炉旁咳嗽，走到桌子前也咳嗽，还想念这些可恨的人们……其实还是收到一封信的，不过这除了更加我一些不快外，也只不过是加我不快。
这是一年前曾骚扰过我的一个安徽粗壮男人寄来的，我没有看完就扯了。
我真肉麻那满纸的“爱呀爱的”
！
我厌恨我不喜欢的人们的殷勤……
我，我能说得出我真实的需要是些什么呢？
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