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【寄给未来的信】
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风，轻轻吟唱，记忆的深海翻涌着波浪，黑的夜被临岸的灯火照出暗紫色的天光，往上升去，往上升去，璀璨的星光在墨黑的天幕闪烁。
当风声灌满耳朵，当繁星纷纷坠落，寄给未来的信，像是皎洁的月亮慢慢升起，唤醒我沉睡的记忆……
毛丽，我最最亲爱的你，今夜星空灿烂，我坐在海天苑的书房为你写这封信，心情竟然非常平静。
其实这很有可能会是我为你写的最后一封信，应该算遗书吧。
提前写这封信是害怕哪天我突然离去，连声道别都没跟你说，这样很不礼貌。
今天已经吐血两次，早上还晕倒在浴室，在冰冷的地板上躺了两个多小时才醒过来，我是真的不行了。
事到如今，我并不害怕死亡，以我的病情，我能活到今天已经是赚了，我在自己生命的尾声还能轰轰烈烈地爱一回，我死而无憾。
我已经安排好一切，会走得干干脆脆，了无牵挂，这很好。
虽然你还对我有着这样那样的误解，但我相信你终有一天会明白，我是一个怎样的人，所以我不会在信中对你做过多的解释，我握笔已经很吃力，我没有力气。
你一直说我欠你一个解释，其实有什么好解释的呢，去年圣诞前夕我突然与你失去联络是因为那天我病发，那天早上你去上班，你穿衣服的声音、你下楼的声音，你关门的声音，我都听得到，却不敢与你说话，因为当时我已经不行了，你一出门我就挣扎着给彼得安打电话，叫他来接我去医院。
但我的病情特殊，加之我不想在本地入院，怕被你发现，所以我要彼得安将我送回槟城，我在去机场的路上给你打电话都是强撑的，我跟你撒谎说要回槟城处理紧急事务，过阵子就回来，你不知道，我当时满脸都是泪，话都说不清楚了，因为我不知道这一走会不会是诀别。
我后悔头天晚上没能多多抱抱你，后悔没有提前带你北海道，你可能不知道，这次我计划许久的旅行其实是我准备送与你的圣诞礼物，可惜来不及了，什么都来不及了。
我回槟城后做了一次手术，这个手术可以不做，但不做我就难从病房中走出去，保守估计活不过三个月；若做了，生命倒是可以延长，但下次进医院可能就要直接推进太平间了，我的私人医生Henson在将我推入手术室前话再三征询我的意见，要我最好缓缓这个手术，他在这三个月内兴许能帮我找到更好的医治方案，而且已经有眉目了，但我坚持要做，因为我不甘心啊，我还想多看看你，多与你相处些日子，万一我等不到三个月就再度病发，我与你岂不要就此阴阳相隔，我害怕，我赌不起了。
事情就是这样的，我在槟城静养两个月后再回到南宁时，你已决然离开，只留下了那张便签。
你说你庆幸自己没有爱上我，这话比让我死一百次还痛苦。
毛丽，你终究还是不信我！
包括那天早上看到容若诚从海天苑出来后，我跟你说的那些话，其实都是违心的，不是我的本意，因为我那阵子我的病毫无征兆地再次复发，我以为我多少还可以再拖个一两年的，没想到老天这么急着要收我回去，我一定是前世做了太多的孽，这辈子遭了报应了！
那次我回槟城忙股东大会的事，Henson跟我说了实话，说我没有再动手术的可能了，我活不到第二年春天，这真是让我绝望透顶！
我是个要面子的人，不希望让你看到我临死的样子，我想在你眼里保留最后一点自尊，我什么都没有了，只剩这点自尊。
所以那天我借着容若诚这件事逼着自己说了那些禽兽不如的话，原谅我，我实在找不到别的理由让你离开，我无法确认你是否真的相信了那些话，但章见飞相信了，后面的情形你也知道了，他收购我的公司逼我离开南宁，一辈子不得再回来。
不，毛丽，我不会离开你离开这座城市，既然注定要死，我希望可以死在一个离你最近的地方，因为你，我深爱这片土地，我要把自己埋在这里。
我已经找好了地方，谁也不知道，这是我的秘密。
至于章见飞，我保证最后让他连我的尸骨都找不到，我要让他后悔一辈子！
每个人都要为自己的行为付出代价，我是他的兄弟，他如此不相信我，那我又有什么必要让他瞻仰我的遗容？
但是现在回过头来想，我对他并没有太多的恨意，都过去了，一切都过去了，我也解脱了。
毛丽，事已至此我并不怨你，都怪老天给我的时间太少，我来不及向你证明我有多爱你。
对不起，亲爱的。
不过我还是要说，无论你将来遇到谁，请一定要放下心结好好地投入地去爱，相信爱比单纯地去爱更需要勇气，我与你到底是宿缘太浅，你不相信我的爱情有可原，可是一个人若总是带着怀疑的眼光看着这世界，是得不到幸福的，毛丽，我希望你能幸福，所以我希望你能相信爱，相信你自己。
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