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她看了看我，更加含糊其词地总结说：“眼下，你暂且先当模特……以后再慢慢看，一步一步来吧。”
但她脸上流露出一种老谋深算又贪得无厌的神情，让我感到有些害怕。
那天，我没再问她别的什么。
说实在的，妈妈的嘱咐真是多余，因为当时我虽然还很年轻，可我是个十分严肃的姑娘。
在给那位画家当过模特之后，我还给另外几位画家当过模特，很快我就在画家的圈子里出了名。
应该说，画家待人都相当审慎而有分寸；不过，不止一个人曾对我流露过感情，但我都拒绝了，而且拒绝得很生硬，以致我后来落了一个脾气不好的坏名声。
刚才我提到过，画家对人总是彬彬有礼的，我猜想，他们之所以这样，主要是因为想拿我当模特描摹、作画，而不是向我求爱；他们在描摹时，已经不是以一种男人的目光来看我，而是以一种艺术家的角度，就像看一把扶手椅或别的什么东西。
他们见惯了模特和**女子，不管女孩多么年轻，多么放肆，他们都不大在意，就像大夫们对待病人一样。
但画家的朋友们常常使我感到窘迫，他们经常走进画室，与画家攀谈。
我很快发现，尽管他们竭力装出淡然的样子，眼睛却不由自主地盯着我。
更有一些脸皮厚的，为了从各种不同的角度看我，还故意在画室里绕着圈转悠。
这些目光，以及妈妈那些隐约的暗示，诱发了我的媚态，同时，也使我意识到自己的魅力所在以及我可以从中赢得的好处。
后来，我不仅对那些冒失者的放肆习以为常，而且随着时光的流逝，那些来访者看到我时的那种局促不安的神情反倒使我感到由衷地兴奋。
若我发现他们无动于衷，反倒有些失望。
于是，出于一种虚荣心理，我不知不觉地开始向往能到一个可以利用美貌改变我的地位和处境的地方去，这也正是我妈妈所企望的。
不过，那个时候，我首先想的是结婚。
我的情欲尚未被唤醒，在画室摆姿势时，男人们的目光，只能勾起我的虚荣心，并未能诱发我内心的情感。
我把我挣来的所有的钱都交给妈妈，在我不去做模特时，就与妈妈在一起，帮助她裁剪和缝制衬衣，自从我那当铁路工人的父亲去世后，这是我们唯一的生计来源。
我们住在两层的一个小套间里，那幢楼狭长而又低矮，是五十年前专为铁路工人们建造的。
楼房坐落在郊区的一条林荫大道上，两旁的法国梧桐郁郁葱葱，与我们同侧的另一排房子，也和我们的一模一样，都是两层的楼房，正面**着未抹灰泥的砖墙，共有十二扇窗子，每层六扇窗，大门开在中间；林荫大道另一边延伸着的城墙，每隔一段就有一个小塔楼，那一段城墙很完好，墙下还种有绿油油的蔬菜。
在离我家不远的地方，城墙开有一个豁口。
在离豁口不远的城墙上，有个圈起来的露天游乐场。
每逢夏天的晚上，这个游乐场总是灯火通明，不时传来阵阵笑语喧哗。
从我家的窗口稍稍斜着望去，可以看到游乐场张灯结彩并挂有各种彩旗的篷顶，还能看到在法国梧桐掩映下拥挤在进口处的人群。
那里演奏的乐声我听得十分清楚。
夜里，我经常一边躺着听，一边睁着眼睛遐想。
我觉得这音乐似乎来自一个神秘的世界，至少对我来说是这样，而我房间的狭小与幽暗更加强了这种感觉。
我似乎觉得全城的居民都会聚集在那个露天游乐场里，唯独没有我。
我本也想到游乐场去，但没有动，音乐整宿不停地、毫无顾忌地响着，它使我想到，自己究竟莫名其妙犯了什么过错才难以摆脱这种贫困命运呢？有时候，听着那乐声，我甚至会哭起来，为自己被排除在人世之外而感到痛苦。
那时候，我非常多愁善感，往往为一点小事流泪。
譬如，一位女友的无礼行为，一次妈妈的责备，一个动人的电影镜头，都可以使我痛哭流涕。
在我的童年时代，若我不是被迫远远离开这露天游乐场，而是也有些游乐活动的话，也许对我来说就不会存在这样一个幸福美好但又可望而不可即的世界了。
但妈妈的寡居和她的贫困境遇，尤其是她那种由于命运安排而与娱乐消遣绝缘产生的敌意，不允许我踏进露天游乐场的大门，我也没去过任何其他娱乐场所，后来等我有条件光顾的时候，我已长大，性格也已形成了。
也许，就因为这个缘故，我一生中总在怀疑自己是一个被排除在欢乐和幸福门外的人。
我一直无法摆脱这种心境，尽管有时候我明知自己是幸福的。
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