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药丸、酒、头上套着的塑料袋，还留下一张震惊所有人的字条：“我这么做是因为俄罗斯，因为美国。”
自那以后，原本由一对父母和十二个兄弟姐妹组成的家庭，只剩下某某·某某之子、他精神极其脆弱的母亲、他的六个姐妹和一个三岁的男孩。
但这不是我的错。
我感觉不到他的魅力，这也不是我的错。
你不能因为可怜某些人、因为他们家里接连不断地有人死掉，就跟他们约会；如果你从一开始、从目光落到他们身上的那一刻起，甚至在和他们发生任何互动之前，他们身上的某种东西就已经让你恶心，那么你尤其不能这么做。
起初，我为这种恶心感到愧疚。
但是后来，在我第一次拒绝他而他对我发出死亡威胁之后，我就不再感到愧疚。
接着，在我第二次拒绝他后，我越发不再感到愧疚。
当时他谈到了“我们的反政府派属性”
所带来的“我们之间的相似性”
，他提起了“我们的关系”
，然而实际上我们并没有任何关系。
这时我意识到他把那两次粗暴的拒绝当成了接纳，好像那就是我们最初的约会。
基于他所有的跟踪搭讪、对我们关系的肯定，以及对我们将来结为夫妻的憧憬，我从来不曾想象世界上这类凶狠、盲目、痴迷、精神失常的人会转眼间就摆脱了凶狠、盲目、痴迷、精神失常，然后像不管有没有明天似的，退缩成一个阿谀奉承的平庸之人。
他之所以有这样的表现，是因为在那之前，他得到消息，说有人打算进一步追求我，那个人是送奶工，是一个连某某之子这样的人也能意识到远比他更凶狠、更具有跟踪能力的人。
如今，某某之子不再对我抱有求爱的敌意，而我站在这个送奶工身边，心中的想法轻易变成了害怕，抓在手里的死猫脑袋也帮不上忙。
在我们的整个对话过程中，我没有提起这个脑袋，没有看它。
他也一样，似乎也没有看它。
但我知道，他已经很清楚地意识到那是什么。
就连我拿起它、走开又走回来的种种细节，先前的所有那些犹豫不决，他大概都知道得一清二楚。
他肯定也看见了我将它拨进手帕，拿起它，或许还看穿了我要把它带去老地方的心思。
但因为我什么都没说，所以他也什么都没说。
夏日夜晚九点三刻，前所未有地站在一个拿着被斩下来的猫头的十几岁少女身边，并且跟她聊她可能在交往的男朋友的生活，这在他看来就好像没什么大不了的。
他的出现和他的话无疑影响了我，有那么一小会儿，我甚至忘记了那颗脑袋的存在。
但只有一小会儿，接着我就又想起来了。
送奶工又开口说那些我知道会让我紧张的话，我紧紧捧着手帕的双手开始烦躁地抚弄织物。
我的一个手指突然碰到一颗长长的牙齿，我困惑地把穿透织物碰到我手指的牙齿转过来对着我。
就在那时，我的脊椎又开始震颤。
我熟悉这种不太自然的震颤，和早先在教室里感觉到的一模一样。
接着我的双腿也开始打战，沿着腘绳肌流动，触及神经的恐惧和无孔不入的渗透在我大腿和屁股上弥漫开来。
我无拘无束的心又联想到了蛆——联想到了遍布于猫的鼻子、耳朵和一只眼睛上的一簇簇蛆。
这时候他又开始说话。
这次他不再谈论谋杀准男友的话题，反正不管怎么样，该提示的他都已经提示了。
这个男人比我年长许多，比我潇洒许多，一副懒洋洋的漫不经心，却不费什么力气的样子。
他又主动提出开车送我一程。
又一次，就跟我们在水库公园第二次见面时一样，他说他不高兴，说他担心，在这个地方走来走去——在镇中心，在本地以外的任何地方——永远不会给我带来任何好处，对我来说太不安全。
他又说希望我记住，开车送我对他而言是举手之劳——他亲自开车，忙得走不开时就让别人帮忙。
他会跟那些人说一声，他说，让他们在他没空的时候送我。
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