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有一件事我非常清楚，我绝对不会去看她那张空洞的脸，她那种丧失了背后那个脑子的美丽。
我绝对永远永远也不会去看它，因为那样我就会变成石头。
我既没有体会到任何悲痛，也没有觉察到任何损失。
我太警惕了，体会不到那些。
我太狡黠了。
在那一天剩下的时间里，我一直走来走去，摇着头。
再一次，我大笑起来，后来，我注意到自己的脸正扭曲成某种得意的奸笑，就像某个人充满愧疚的秘密渴望成真了那样，或是某个终于被永远困住的人。
爱丽丝第二天晚些时候给我打了电话。
“她现在没事了。”
有那么一会儿，我以为她是说真的，简奈尔已经康复了，一切都只是个错误。
然后爱丽丝说：“我们拔掉了插头，关掉了所有医疗仪器，她死了。”
很长一段时间，我们谁都没有说话，然后她问：“你会过来参加葬礼吗？我们将会在剧院里举办一个追悼仪式，她所有的朋友都会来，派对里将会充满香槟，她所有朋友都要做一个关于她的演讲。
你会来吗？”
“不，”
我说，“如果你不介意的话，过两周我会来看望你，但我现在不能过去。”
又有一段长长的停顿，就像是她正在试着控制住自己的愤怒，然后她说：“简奈尔曾经告诉过我要相信你，所以我会这么做。
不管你何时过来，我都会见你的。”
然后她挂了电话。
香格里拉酒店在我的面前赫然耸现，它价值百万缀满闪亮灯光的大天幕淹没了远处孤独的山丘，我走过它，梦想着我能见到简奈尔的那些开心的日日月月年年。
自从简奈尔死了之后，我几乎每天都会想起她，有时候我一大早醒来就想到她，想象着她的样子，她是如何能够在同一个时刻既满怀爱意又愤懑不已。
在刚刚醒过来的那几分钟，我总是相信她还活着，我会想象着当我们再次见面将会是何种场景，我得花上五到十分钟才会记起她已经死了。
这在奥萨诺和亚蒂死后从来没有发生过，事实上，我现在很少想起他们。
我更在乎她吗？但如果我真的那么爱简奈尔的话，当爱丽丝在电话里告诉我那个消息时，我又怎么会神经质地大笑呢？为什么在我听到她死讯的那一天，我又对着自己大笑了三四次？现在我意识到，也许那是因为我为她濒临死亡而怒气冲天。
过一段时间，如果她活了下来，我肯定能忘掉她，但她那个狡猾的女人现在却会一辈子都萦绕我心头了。
简奈尔死后几周，当我去拜访爱丽丝时，我才知道脑溢血是因为某个简奈尔很可能知道的先天性缺陷。
我记起当她迟到或是有几次忘记了我们本该见面的日子时，我曾经有多么愤怒，我是那么肯定它们都是弗洛伊德式的下意识遗忘，她的潜意识希望拒绝我。
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