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翻开我的日记，第一页写得很隐晦，我说：我的神出现了，带我进入了一个新的境地，我的世界全部是他，我的生活，我的生命，我的全部都让这个男人占领，而我心甘情愿让他占据我一生。
看看，这个傻女孩不知道悲剧这个时候已经写得很清楚了，一个女人怎么可以将自己的一生自己的全部完完全全交给另一个人？纵使你心甘情愿让对方占据你一生，你还得有一个能吸引他去占据你的理由，而这个理由绝不单单是青春好看的颜色、朝气蓬勃的身体。
莫斐开始时应该是爱着我的，他带我出入他的朋友圈，我的单纯无知像一朵新鲜的花开在他们那个腐朽的圈子里。
一张没有涂抹过的纸，以它的洁白吸引着那些各式各样的笔，想在上面留下一笔痕迹。
我只是莫斐的情人中特别的一个，这个事实是我在离开他的时候才明白的，和他在一起的三年里，我一直以为我是他会娶的那个女人，那个惟一让他动心的女人，所以我纵容着他的处处留情。
这一点上我还是个有自知之明的女人，知道我的男人是个什么样的人，所以能留住他的心便可以，他愿意对谁花费他多余的精力是他自己的事，我拥有着爱情便是天下最幸福的女人。
回忆是件不好玩的事，而且像我这种女人总喜欢将不快的事情学会忘记，像郝斯佳那样，对着恶劣的环境说一句：明天就是另外一天了！
然后抱着枕头睡觉。
所以，那些痛苦的记忆慢慢淡化过去，留下来的居然是和莫斐在一起的三年里美好的细节。
而且我感激莫斐，如果不是和他痛苦分手，我还不会明白一个女人的幸福在自己手里，任何人——亲人、爱人都靠不住。
十九岁那年我有了莫斐的孩子。
抚摸着自己还没隆起的肚子，想着可能出现的美好的家庭画面，我笑得比花还明艳。
莫斐抱住我，吻我的耳垂我的脖子，在我的耳边轻轻吐出两个字：“打掉！”
我惊惧地推开他，他的眼神和我的心一样复杂（他本来就是个没法看穿的男人啊）。
从手术台上下来，他老老实实地在我们的“家”
里陪了我一个星期，像一个温柔的丈夫一样体贴入微地给我关怀，让我从身体和心灵的伤害中走出来。
7他给我的理由是：不是我不爱你，不是不想要个我们的孩子，而是我们还不是要孩子的时候，我的公司刚刚起步，我们下一步还不知道自己会去什么地方，我们自己都不安定怎么能给孩子一个安定的环境？小浮，这个时候要孩子你认为是明智的吗？
我不是个很有主见的人，而且他就是我的天我的地，他说要打掉，我还有什么力量将那个小小的肉块留在肚子里？
……
雪雪的房间里传出嘤嘤地哭声。
我从自己的回忆里挣脱开来，向她的房间跑去。
她坐在**哭，她向我伸出两只瘦瘦的胳膊，她说：我痛！
吓了我一跳，我以为她肚子里的孩子出了事，将她的被子掀开，从**滚下一堆乱七八糟的东西，没时间关心那个，只顾看她身下有没有来历不明的血迹或别的**。
看到平整的床单我松了一口气，尽量让自己的声音变得平静温和，我问她哪儿不舒服，她指着自己的胃。
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