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我想我一定是反应过激了，否则你怎会追过来问，喂，你没事吧？而我很生硬地没有理会。
那天我们像闹别扭的小学生一样互不说话。
但你不知道，我其实根本不是生气，而是一直在费力思索我该如何弥补——弥补刚才让你觉得我很小气的一切。
又有些为自己感到委屈：你看，我多么相信你。
一年前的周末，我极其偶然地去了书店并且又极其偶然地翻开一本《岛》，恰好就在翻开那页上，我撞见我的名字，读下去，竟然是你写的信。
合上书时，我因了你的那些记得，而终于获得如释重负的心情。
那日我真正为此很开心。
想想理由，又觉得真寂寞。
半年前的暑假，在沿着泸沽湖步行的途中，我之所以连续三十公里一直走在很前面，只是因为我会尴尬于跟你并肩行走而且长时间不说话，但又不想看着你的背影。
一个星期以前，我迅速删掉了你颇有微词的那篇仅贴出来三个小时的BLOG。
因为我不想自己让你不喜欢。
这是我一直以来最羞于启齿的事。
两个小时以前，我发了短信问你某部忽然间想不起来的贾樟柯电影的名字。
你回答是《任逍遥》。
看那部电影是在三诊结束的晚上。
小青和我被你拐回家。
夜里小青睡了，我们两个只好面对片子里那些精妙的黑色幽默，拼命忍住笑声。
用这样一串仓促的排比句来整理时光的脉络，放弃去顾虑这样的表达是否显得学生腔浓重并且语言苍白稚嫩。
其实，偶尔唠叨下这样无谓的怀念，都是我们曾经做过的事情。
只是你先于我好早之前，就把它静静地放在不再轻易拿出来的沉默里了。
而我直到现在，都还常常念念不忘地把它带出来，揣在心里，悄悄去和寂寞散一下步。
每一次又好像都有新的惊喜。
所以你看，我总是有些不懂事。
总让十六岁起就开始恪守冷暖自知的你，觉得相较之下有失担当。
好多年了，我甘于留在原地，静静观仰疏于言表这样一个姿态，如何在你身上有了极其赏心悦目的根植。
后来你一个人背着行囊一步一步走过的那些行程，仿佛就是完美地证明了，只有记忆成了身外之物，我们才可以在这陵园一样的人间，走得远些。
如此意义上的远些，自然有参照物而言。
这些年的过程，我们走得和所有人一样平淡，生命与我们之间，以及我们自己之间，连一点大的波折都没有。
一点都没有。
曾经以为极其盛大的青春的构成，其实不过是一些形式上……细微到一旦掉进时光的河床，就再也找不到的碎片。
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