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我于是不自觉地会想象，你常常在那家店子门口徘徊，有时会走进去，天真而傻气地趴在柜台前，头低得快要把鼻子贴在柜台玻璃上，反复观察那条项链，踌躇着价码牌上的数字，最终总是默不作声地走开。
这显然不是表达感情的最好方式，可是我们总是找不到其他途径。
总以为物品可以代替想念和诺言，让我们在彼此的生命深处永久停留下去。
这些过去的事，理所当然地被后来更多的事情所冲淡，模糊了愉快和伤感的界限。
一切已经混合成语焉不详的怀念，像深冬时节玻璃窗上模糊氤氲的霜雾一样，轻轻抹开一块来，才可以清晰看得见曾经的动容。
毕业的时候，又有不舍。
你给我你的一颗校服扣子，用一条红色的细鱼线穿起来，系在我手腕上。
你没有征求意见便直接用力打了死结，然后抬头定定地看着我，没说话，却有“不准取下”
的意思。
我竟然觉得很感动。
又隔些年，收到一封你写来的信。
从收发室里拿到牛皮纸的信封，看到信封右下角的几个字，兴奋到一瞬间觉得眼底有泪。
当即撕开，迫不及待地随便往路边的石阶上一坐，就开始一遍又一遍地读，看到在结尾处写的话：“我等你的好消息”
，眼泪终于落下来。
从那个时候起，便一直把这封信放在书包里，在很多很多坚持不下来的时刻，一个人低下头去拉开书包，从最里层拿出信来，一目十行地把那些已经烂熟于心的话读下去，读到最后总是会闭上眼睛，觉得我们路过的所有年岁，年岁中那些——与他人的经历并无二致，却在自身感受上尤为孤独壮烈的记忆——其实是在昭示着一切都并不枉然。
就像你现在总说，过去那些不懂事的时候，我们这些迷惘在青春期里的孩子，总需要经历一些咋咋呼呼的伤春悲秋，才会渐渐懂得隐忍平和。
彼时总是这样轻易倒戈，仿佛世界真的欠了自己一个天堂，所以煞有介事地自以为是最悲惨的一个。
我也曾经深陷其中，只不过不需要搭救。
二○○四年。
高三。
某个情绪低落的晚自习，又一次把那封信从书包里拿出来读，心里说不出的难过，犹豫了一下，便把这封信末尾的那句“我等你的好消息”
剪了下来，然后将这张一厘米宽、四厘米长的纸条，贴在课桌外沿——只要一低头，便可以看到的位置。
从那个时候起，每当身陷兵荒马乱，觉得再也坚持不下来的时刻，只要一低头，便可以看见这句温暖的话。
它是那样安之若素地等在那里，安抚着那些无处遁形的、落水一般的无助。
那是在高三，一切都在讲求效率，连埋头从书包里找出信来的时间都可以省略，低头就可以读到我最想看到的那句话：
我等你的好消息。
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