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我从小就只会写“李白的诗歌表达了对祖国大好河山的热爱”
。
我看着这些空洞无边的东西已经非常平静了。
我的青春已经不再单薄，它已经厚重地踩过我抽身离开，剩下我紧紧拥抱着疼痛的理想。
于是我宁愿只关心我的饭卡上还有多少余额，钱包里有几张票子还够不够我买张神州行来给SKY发短信。
就像我对曲和说我太爱大提琴了我怕拉不好亵渎了它所以宁愿不拉曲和说你丫有自知之明。
因为我们都如此轻易地走到了别人的光环和阴影的笼罩下，愚蠢地聒噪，还坚信这是自己的优点和价值所在。
而我淡然地坚持以苍白的语言尽我所能刻画出理想与现实之间的敌对，以及内心深处库存已久的冷漠与希望，决绝与妥协。
真实真实再真实。
青春，我可爱的青春。
曲和写着长长的有关中世纪文艺复兴时期理性与感性的探讨，把所能认识的哲思渗透进去，表达人文关怀，在晚自习的时候拿给我看，写得很好是能得分的作文。
我看了觉得难过也就是为自己难过。
因为一再告诉自己看现实，看高考，看成绩，看排名，其余山崩地裂世界末日都与我无关，于是我曾有的澎湃的思想在不堪寂寞之中倏然消失，剩下我一个空壳，一个渐渐瘪下去的球，滚不动了。
于一个孩子，这是最大的悲剧，一个真实的普遍的悲剧。
个人的悲剧对历史不过是一行语焉不详的断句，时光白驹过隙，我们作为人类欲望这出壮阔的悲剧中没有野心的小人物，有理由对记录，对由词语构成的历史产生怀疑，但是毕竟无能为力。
二
在我屈指可数的几篇还算写完了的东西之中，我总是重复不断地提到十五岁那年的离别。
那是我心中完美的一道烙印，时时灼痛。
我记得以前张扬的日子。
蜷在教室最后一排靠窗的位置，一天一天地看云，且听风吟。
耳朵里塞着金属，或者你爱我我爱你的情歌，疯一样地写桌面文学，桌上墙上满是我的笔迹，为此赔了学校不少钱。
还有和朋友传纸条。
放学之后轧马路，十分钟可以回家的路途我要走半个小时。
那些昏黄的日日夜夜，我牵着靖的手走在日落的坡道上，与年轻的幻想相遇，询问快速流逝的光阴，心里无比平静地蔓延出忧伤，开满学校后面的山冈。
荒芜的风把我包围。
我知道我还没有到生命只剩下回忆的年龄，我一边恋恋不舍地回首，一边沾沾自喜地前瞻。
唯独冷漠地面对今日。
这是怎样的可悲。
回到家里看着母亲疲倦烦躁却满是容忍的面容，心疼不已但是缄默。
我是她双手种出的麦子，我怎么忍心告诉她我真的想离开了我真的不想再去学校了，我常常不做作业，我夜夜在锁了书房门之后从来不会看书，我只是关掉灯，推开窗户，坐在七楼的窗台上一根一根地抽烟。
我常常深夜不想回家，无法忍受专断的家庭我宁愿选择自杀为反抗。
那个春天我在花园高大乔木下面待过很久，一地的眼泪。
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