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我是人造的。
我总是依偎在陌生的胸膛醒过来，就好像被母亲的替代所拥抱。
啊，我对自己可能成为那样子的渴望感到惆怅不已，痛苦万分！
如果我收到来自子宫的慈爱，婴儿的小脸被亲吻，我将成为什么样子呢？
或许我冷漠无情的情感，很大一部分来自于自己从来不曾当过一个儿子的遗憾。
当我还是孩子时，抱我的人只是将我贴近她们的脸，而无法贴近她们的心。
唯一能够做到这一点的人却在遥远的坟墓里——她本应当属于我，却接受了命运之神的安排。
后来她们告诉我，我的母亲很漂亮，她们是那样说的，当她们告诉我时我什么也没说。
我的身心业已定型，但我的情感麻木不仁，人们的话就像来自难以想象的页面，对我而言不再新鲜。
我的父亲住在离我很远的地方，我三岁时他便结束了自己的生命。
因此，我从未见过他。
我仍然不知道为什么他要住的那么远。
我从未想过去找出原因。
我记得在得知噩耗后吃的第一顿饭时笼罩着的那种静默气氛。
我记得其他人时不时地看着我。
然后我不解地回头看他们。
我更聚精会神地吃下去，没注意到他们可能仍然在看着我。
这便是我，在命中注定的情感里那混沌不堪的深处，不管我是否喜欢。
无眠之夜的忧伤
空寂的房后（人们正在酣睡），缓缓传来凌晨四时的清晰钟声。
我仍无法入睡，也不打算入睡。
并非有什么心事让我彻夜难眠，也不存在什么身体上的疼痛让我无法休息。
我陌生的身体带着沉闷的寂静躺在黑暗之中，在街灯和微弱月光下更显落寞。
我困倦到无法思考，夜不成寐，无法感觉。
周围的一切是**裸、抽象难解的宇宙，包含着夜的否定。
在困倦和无眠之间，我接触到——我的身体感受到——玄秘事物的形而上学知识。
有时候我的心灵变得虚弱，进而日常生活中那些杂乱无章的细节浮上意识的表层。
我发现我进入那些细节，挣扎于失眠之中。
有时我从即将入睡的半梦之中醒来，带着诗情画意、变幻莫测色彩的模糊画面悄无声息地展现在我漫不经心的脑海里。
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