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有时候，这样的观察会让我产生一种痛苦的印象和神圣的敌意。
似乎唯有通过对事件有意识的操纵，从而使这些事对我产生消极影响，才能让一连串明确我的生活的灾难发生。
这一切导致的结果就是我从不曾付出太多努力。
如果我愿意的话，让幸运眷顾我吧。
我非常清楚，我最大的努力不会获得别人付出努力后得到的结果。
这就是我向幸运投降的原因，而且我不会希望从它那里得到什么。
我应该期待什么呢？
我的禁欲主义具有有机必要性；我需要保护我自己，抵御生活。
因为禁欲主义毕竟是享乐主义的严格形式，我尝试从我的不幸中寻求一些乐趣。
我不知道自己能够达到什么程度。
我不知道在所有的事情上我能得到什么程度的乐趣。
我不知道任何事物可以在多大程度上给人快乐……
另外一个人与其说是因为他的努力而成功，倒不如说是因为与环境有关的必然而成功。
不论是因为必然还是因为努力，我都不会成功，都不能成功。
从属灵的意义上讲，我似乎生在一个短暂的冬日。
夜色早早地便笼罩在我的身体之上。
我唯一的生存之道就是身处沮丧和忧伤之中。
所有这一切没有一点符合禁欲主义。
只是在口头上，我的痛苦是高贵的。
我像个生病的女仆一样怨天怨地。
我像个家庭主妇一样烦躁。
我的生活是彻底的微不足道，充满了彻底的忧伤。
踟蹰
我对生活的要求，也正是第欧根尼对亚历山大的要求：不要挡住我的阳光。
有些东西是我想要的，但我没有任何理由去渴望得到它们。
至于我所发现的东西，在真实生活中去发现或许会更好。
做梦……
我出门散步时酝酿出来的完美措词，一回到家就会全部遗忘。
我不确定这些措词绝妙的韵文是否还是原来的模样（我已遗忘），或者终究部分不属于它们。
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