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我似乎感到自己错了，因为我不能爱他，也不能被他所爱，而且我还想，随他怎样看待我是什么样的人，不必对我抱有什么幻想。
现在，我为了不看到生活这面镜子里自己的良心，竟生活在自己布下的迷雾之中。
而他用他的目光驱散了这层迷雾，重新又把镜子放在了我的眼前。
我看到了自己的真实形象，更确切地说，是看到了在他心目中我是什么样的女人，因为我原来不了解我自己，也从不去考虑，就像我已经说过的那样，我甚至很难相信我本身是否存在。
最后我说道：“你走吧。”
“你最好还是走吧，”
我平静地说道，手臂一直放在脸上，“你别以为我与你过不去……不过，我觉得你对我一点意思都没有……那么……”
我没能把话说完并摇了摇头。
他没回答，但我感到他在动，并从我身边起来了：他在穿衣服。
当时我感到非常痛苦，像是有人曾深深地刺伤我，现在又用一根尖尖的细针扎在我伤口最疼的地方一样。
听见他穿衣服，想到他过一会儿就要走了，不再来了，我再也见不到他了，心里就特别难受，我为自己竟然痛苦到这般地步而感到痛苦。
他慢慢地穿着衣服，也许是等着我阻拦他。
我记得，当时我闪过这样一个念头，希望能激起他的欲望而能挽留住他。
我盖着被子，**地仰躺着。
我卖弄风情，忧伤而又绝望，伸动一条大腿想让被子从我身上滑落下去。
过去，我从未那样主动地把自己献给别人过，当我把手臂放在眼睛上，赤条条地躺在那里时，我似乎有一种幻觉，感到他的双手就放在我的肩上，我的嘴巴似乎已感到了他的呼吸，但我很快就听见了房门关上的声音。
我还是一动不动地仰躺着。
我已不知不觉地从痛苦转入了一种半睡眠的状态，所以一会儿就睡着了。
深夜醒来时，我第一次意识到我是孤单一人。
在入睡时，我虽然为他的离去而感到痛苦，但我仍觉得他就在我身边。
我也不知道后来我怎么又睡着了。
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