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我现在使用的笔调不适合写这些东西，尽管，某种程度上它感召着我往那方面去写，接下来我就会心安理得：啊哈，你看，是吧？我终于详细地描述了利奥的气味!且让我继续写下去。
我们吃了早餐，早餐吃的是水煮蛋和吐司。
吐司有点老有点硬，但家里的吐司永远都是老而硬的。
我也想吃新鲜出炉的面包，可是没有想吃到必须跑出去买回来的程度。
如果我就新鲜面包有多令人快慰这一点深化下去，追捧得没完没了，我可能真的会忍不住冲出去买面包了，不过，我不会多写任何关于面包的字。
我和利奥又吵了寻常的一架，我们争执的是究竟谁该系他的鞋带，因为他已经快上学迟到了。
论断是我还是他该系鞋带吗？算了吧，我写不出来。
那种啰唆的行文风格让我作呕，不过，却有人能用这样的风格写出一整本书。
看起来精巧琐屑，细读后根本站不住脚。
我只不过想尽力去思考一下我的人生哪里出了错，或者我具体该追求些什么，这些思虑跟张嘴就看到一大片舌苔，或者单用一个动词就算一个句子，又或者优雅地留意你平常就在留意的事情一样……重点是说，我的思虑跟这些事情是毫无瓜葛的，不需要用文字来伪装矫饰，好像那些日常的事情以前从没发生过，或者琐碎的举动有多出人意料、多耸人听闻!不过，我此刻的确可以洋洋洒洒地写下成千上万个字，越写越远，越写越离谱，越写越不知道自己在想什么。
这也真是俗不可耐的口气。
把心情写下来后，事情反而变得更糟了，幸亏只是糟了那么一丁点儿，这是一种命运？书写者的命运？写作固然叫人难以自拔，却没有什么作用。
停笔吧。
弗雷德丽卡重新读了一遍自己写不下去的开篇文字。
接着写下去的欲望依然残留，但伴随着写作欲望的还有一点恶心。
这种写作欲望弥留了好一阵子。
有一次，约翰·奥托卡尔和她做了爱后睡去，她试着写了一点东西，想厘清自己对他的感觉，想细究这个金发男人躺在她的**上沉静呼吸的感觉，想推测日后他是否会到来，会停留，会定居，会消失；想搞懂自己会对他敞开心扉，还是紧闭心门，或是转身拒绝，甚至像墨鱼一样突然喷出一团墨汁后撤离——这是她对情感关系中无缘无故退出那一方所用伎俩的习惯性比喻。
“我爱他吗？”
她强迫自己写出第一句，这是一个真实到无以复加的问题，但这短短几个字，在她视觉中有着激烈的存在感，还有，为了回答这个问题以第一人称单数的口吻写就的连篇累牍，迅速地在她体内填满巨大的厌恶感，这导致了她尽管才写了一部分，就飞快地把写完的部分从记事簿上扯下来，凶恶地将纸撕得粉碎，再立即丢进洗涤槽下面的垃圾箱中，和倒掉的茶叶、豆芽上剥掉的皮混在了一起。
后来，她又在练习簿上写了这样的短句：“我恨我。”
这可能是她写下的最有趣的一句话了，然后，她补赘了几个极有思辨性的字：“为什么？”
接下来，她给出自己的答案。
我恨“我”
是因为当我写出“我爱他”
，或者“我害怕被他禁锢住”
之类的话时，这个“我”
是我发明的一个角色，是从我的人生中汲取了生命养分后，被伪装成的一个灵巧的闭锁的角色。
仅仅是写出“我爱他”
，甚至单单是“我爱他”
中那个“我”
，就足以令人将腹内之物呕吐无遗。
真正的“我”
是“我恨我”
中的第一个我——那个观察者——不过，只有待我写下“我恨我”
这几个字那一刻，我才能意识到恨“我”
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