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不喜欢他与朴元彬有过一段我不知道的交情、脱离了我的所知范围；不喜欢他的神秘莫测，怎么看都看不穿，跟那能塞进无穷无尽的东西的包包一样深不见底……
但是，不等我细细列完将太郎的“罪行”
，沉稳的男人忽然像是想起了什么，充满歉意地让我稍等一下。
他开始低头扒拉包，在我探究的注视下，把没吃完的晕车药和那瓶只喝了三分之一的矿泉水一并给了我。
“如果你这三天要打车去其他比较远的地方、或者坐回程飞机时感到头晕，可以继续吃这个药，我觉得效果还不错，”
将太郎细心地说，“不过药吃多了对身体也不好，而且最好还是要配温水服用。”
一长串话语绕得我头晕目眩，我不禁发问：“你怎么那么关心我？”
当然，我的这个问题并不是在自恋，不过是字面意义上的困惑——他怎么那么关心人？
我了解过日本的纪实文学，其中的上班族都是专注忙碌自个儿的事，向来习惯冷漠地忽略同胞的呻吟；他们的民族文化也给我一种抹不去的刻板印象：等级分化不比韩国的轻，永远是麻木地、空洞地向比自己威严的人屈膝道好。
可是这些在将太郎身上通通不存在。
幸好听了我有歧义的话，他也没产生其他误会，只是笑了笑，自然地回答：“是么？可能是因为我在家里还有一个弟弟跟一个妹妹吧，”
他开了个小小的玩笑，“这就是身为长子的必备技能——习惯照顾别人。”
那一刻，将太郎的身形蓦地于我的心中清晰起来。
一位会关心别人的、随身带着各类物品方便助他人解决燃眉之急的、拥有两个直系血缘上的弟弟妹妹的长兄。
他靠谱、优秀、毫不夸张地说可以称得上是万能，像是那种只存在于我母亲口中的“别人家的孩子”
的具象化。
我曾经因母亲爱把这类人挂在嘴边与我进行对比，而无比愤恨这种类型的人的存在，又矛盾隐秘地渴望真的有这样的人可以降临到我的身旁。
可此种情感进展到结局，更多的是一种不可言喻的畏缩。
最初，我在想，他们又不会运用所谓的成熟和乐于助人的美好品质解脱我的生活，只会被用来与我进行无用的比较、把我的付出贬低得一文不值，那么那只流泛在口中的温柔又有什么存在的必要呢？反倒成了助力我崩溃的波澜。
后来，我又在想，要是真的有这样的人存在就好了。
如此以来，他们就能够在我濒临溃堤之际拉起我的手、带我逃出这个家庭、即使不用产生过度亲密的关系也可以带给我足够的情绪价值。
最后，我才发现一切的愤怒与憧憬的源头其实是害怕——尽管我从未接触过这类人群的存在，但我就是无厘头地恐惧。
我害怕要是真有这样的人出现在我的面前，他或她细微的温柔会如同种子见缝插针地钻入我血肉的缝隙里，吸食我的骨髓萌芽长大、最终绽放出鲜嫩的花苞。
美丽、令人向往，可我同时也感到灵魂被对方吸光的痛苦。
好像我这辈子这么痛苦的意义就是为了在最后一刻遇见这点苦尽甘来的花骨朵，但是，我不喜欢。
仿佛我活着经历的崩溃就是为了这短暂的昙花一现存在，否定了我存在过的价值。
直到现在，将太郎站在了我的身前。
讨厌。
好讨厌、好讨厌、好讨厌好讨厌。
我的眼前一片晕眩：那是一瓶晕车药都治不好的呕吐感。
将太郎清秀的面庞在我的视角中逐渐扭曲，像是个不知名的怪物披上了假惺惺的人皮。
这种陌生的情绪像燃油，在我的心腔点燃一片不可熄灭的烈火，燃料则是我的灵魂。
比起燃烧时的灼热与愤怒，更多的是对从未接触过的大火的恐惧。
可是，我是个活生生的、接受过教育的人，不是控制不住自己情绪的、幼稚又无理取闹的孩婴。
所以我仅仅是深吸了一口气，冷冰冰的空气灌入口腔、又被吞入腹中，仿佛硬生生吃了一打人工镇定剂。
眼前的场景终于借此艰难地对焦，将太郎朦胧不清的脸逐渐变得清晰可见。
我乖顺地接过药和水，向他真挚地道谢，接着又转过身，送给朴元彬一个大大的拥抱。
熟悉的甜香令我躁动的心稍稍平复，我没忍住多蹭了几下，被朴元彬无奈地捏着后脖的软肉拉开。
分离前，朴元彬在我耳边讲悄悄话：“taro哥还在看着呢，你注意点。”
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