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甚至就连暗恋的桥段也都这么平凡得不能更平凡。
但他却完全不同，长得帅，头脑好，仿佛天生就有让所有人喜欢上他的能力。
他本来应该和我是两个世界的人，如果不是我们家住在同一个方向上，我近水楼台占了点便宜，恐怕我和他此生都不会有太多交集。
时至今日，回想起和他一起上学放学走过的那段路，脑海里依然有清晰又明朗的画面。
我们一起看过彼此人生中最美好的时光里的日出与日落，一起并肩走过生命最初不经雕琢的那几年春夏秋冬。
要说有多么跌宕的剧情，多么瑰丽的风景，其实也并没有。
但是在那个随便做点什么都能联想到诗情画意的青葱年纪，只是走在他身侧，已经得到了莫大的满足和慰藉，甚至经常从内心深处生出一丝窃喜，更不用说从他的口中听到一两句关切的话，仿佛心都会在阳光下化开。
我一直觉得喜欢上一个遥不可及的人大概算是大部分人的人生中永远不能避免的一部分，而我需要做的只不过是慢慢等待这种悸动过去，然后将他和其他美好的东西一起沉淀到心底，直到有一天我终于成熟到可以面对自己曾经那副伤春悲秋连呼吸也痛的样子。
最终觉得笨拙得可笑也好，傻得可爱也好，甚至什么都没有就这么忘掉也好，不过是些交给时间，迟早都会过去的事。
只可惜事与愿违大概是人生定理中另一个优先级更高的条目，我这条等待悸动过去的道路走得不但阻而且长。
无论我怎样下定决心，在二十岁生日之前，每个我觉得伤心脆弱的时候，那个人就像是算好时间一样，总会打来电话或发来消息。
也许这不过是我的主观情绪作祟——一旦介意一个人，他所有的行为都会被强加上各种不一样的含义。
我明知道那些不过是普通的、朋友之间的往来，却再也没能坚持住自己的立场。
远距离和时间不但没有淡化感情，反而助长了所有想象空间，让我患得患失到觉得可能不管过去多少年我都无法直视这一段心事的程度。
情绪绷到极限的结果是，我终于在二十岁生日的前一天晚上下定决心将这件事做一个了断，我鼓足了所有的勇气打了电话给他，告诉他我喜欢他，就只是告白，甚至不敢问他愿不愿意和我在一起。
我只记得自己为了控制情绪和填补空白，语无伦次地说了很多现在已经想不起来了的话，想来无非是些丢脸的废话，但回应我的只是电话那头长久的静默，静到连我的呼吸都迟滞了。
我告诉自己就算是他大概也无法在这些丢脸的废话里寻找到可以应对的拒绝方式，所以只能用长久的沉默作为回答，所幸从一开始我就认定了会被拒绝的结局，在最后的最后，还是好好地说了再见。
唯一值得庆幸的是我的生日通常都在暑假，我得以独自一人窝在家里，拔掉电话线，关掉手机，扒光了自己钻进被窝，闭上眼睛，制造了一点累赘都没有地把二十岁生日睡过去的境界。
事后收到一堆祝福短信，夹杂着生日那天死哪儿去了的善意询问，尤其是安，我在含糊中听见她敲门，还有她叫我名字的声音，可是我哭得连眼睛都睁不开了。
我当然没把这件事告诉任何人，官方的解释是无法接受自己一枚好端端的青春少女突然就翻二了，需要一个人冷静一下。
其实多数人并没有真的想要探究答案，只需要一个说得过去的理由就可以了，况且那时大家年纪都在这个坎儿上，对突然就二十岁这件事各有各的戚戚焉，似乎怎么作死都能找到共鸣。
唯有安对我是真爱，当然主要还是发小住得近收拾起来方便，所以事后我差点没被她打死，但我终究还是没把这件事告诉任何人。
没有什么特别的原因，就只是单纯的说不出来，现在想想大概是因为并不是所有的事都需要被倾诉。
有些事只是关于自己的、属于自己的，不管任何人用怎样的态度来对待、用怎样的方式来提及，都不可能觉得对。
而我终归在最后的时候好好说了再见，所以我想这就已经足够了。
既然决定给自己一个了断，那之后不管是否还喜欢，我自然是不会再主动联系他，而他也果然再没来过电话。
失落之余内心也算是安静不少，剩下的日子我就把自己全身心地奉献给了读书上课考试重修毕业工作，故意不故意地错过了之后所有的同学聚会，就这样一直到现在。
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