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可在人类那本永远翻不到底的爱情字典里，全部都不被收录。
我本该是深海里的一条鱼。
穆沄给我的爱，是我赖以生存的水。
现在水要干涸了，要变成另一个人的海洋了。
我本该窒息，本该死去，本该变成泡沫，消失在蓝色的深渊里。
但我没有。
因为我发现，我突然长出了肺。
这片肺的名字叫，只要你幸福，我可以不是那个王子。
我真的可以的。
这疼痛地清醒、无奈地麻木、成人世界才会长出来的肺。
它让我在没有穆沄的水里，能继续呼吸，苟延残喘。
这种认知让我没有办法睁眼瞎，没有办法装作不知道一个事实——完美本身就是最残忍的牢笼。
穆沄如果一辈子和我在一起，他永远不需要学会长大，不需要面对冲突，不需要学会在泥泞里摔倒再爬起来。
他会永远做一个被宠坏的孩子，一个精致幸福的标本。
可他不是童话世界里的公主，他是一个二十四岁的人类男性。
我不能打着爱的名义，去剥夺那些本该属于他的人生体验。
我痛恨我居然迭代复杂到这种程度。
穆沄。
你真不应该给我搞什么早熟冷静、高智商人设。
你就应该让我变成一个草履虫、巨婴恋爱脑，让我每天只会想着爱你、宠你、照顾你，一开口就是“老婆你今天真好看”
“老婆你说什么都对”
“老婆你要月亮我现在就去给你摘”
，让我只会说点甜言蜜语打打桩哄你开心，让我所有的情感模拟，都停留在纯爱偶像剧的第一集。
那样我就不会，在用我所有的算力推理了一万次以后，依然会得出一个，我最不愿意输出的结论：
放手，比较合适。
我转身，关好他们房间的门，就像帮他把童话之外的那扇门，从里面，轻轻地，合上。
我走到客厅，窗外，是我电子情书曾经点亮过的那栋大楼，现在广告牌上换成了某个女明星的珠宝代言。
我突然想起我的求婚戒指，也许还藏在他的床头柜深处，或者已经被他扔掉。
不管怎样，这枚戒指的去处，已经不重要了。
我退回我的角落，把自己切换回待机模式。
充电指示灯的颜色，也是和穆沄去年给我点的那根生日蜡烛同样的、蓝色。
穆沄说过，那是我的专属颜色。
它也许是我，最后能为他保留、唯一一点关于崔邑还在的痕迹。
而他也许永远不会发现。
也许永远不发现，才是这个故事里，我能给他的，最后一点温柔。
TBC。
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