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他们俩
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从前，有个不可救药的乐观主义者——由于他的顽固，我们姑且叫他“老乐”
。
总之，老乐破产了，而且破得光溜溜。
由于他天生丽质，脸部肌肉丰腴富弹性，无法负荷“眉心深锁”
这等高难度的动作，只象征性地用力将两条毛毛虫似的眉毛聚拢，让它们接了吻，但不超过三秒钟，其皱褶亦不足以夹死一只有厌世念头的蚊子。
他很快被一种类似轻微触电的麻酥感抚慰，以快乐的企鹅舞步跑进本市最昂贵的法国餐厅，点了一客“生猛”
大餐，他充满自信地说：“弟兄们，把所有带壳儿的海鲜给我端上来！”
老乐相信，总会吃到一两颗珍珠的。
从前，也有个顽固的悲观主义者——由于他的不可救药，我们姑且昵称他“老悲”
。
总之，老悲发财了，可能天上的财神为了补偿他所受的苦难，或是受不了那张像捕蚊灯到处夹死快乐蚊蝇的皱褶脸，拨下一笔丰厚的财富替他整容。
可是，任何医术高明的整容诊所，一看见老悲，马上挂出休诊牌——谁能把炸得油脆的春卷皮摊回原样呢？老悲闷在家里，对着一堆金山银矿发愁，他的皱褶脸因这桩意外的痛苦而抽搐得更厉害，渐渐像一把炸骨扇子。
他周遭的亲朋好友莫不替他感到兴奋，伸出垂涎的长舌朝他谄媚地吠着。
老悲卡了，觉得人生是一出导演与观众串通起来凌虐演员的戏！
他终于决定在罢演之前，解决那堆披着财富外衣事实上是极力耻笑他的道具！
铁板烧上，只剩最后一粒蚝了。
老乐回头看看站在身后的两名面带微笑的侍者，他们结实富弹性的膀肉裹在袖子里，带着一种按捺不住的冲动。
老乐掰开壳儿，伸出红肿的舌头“咻”
地吸入，鲜嫩的蚝肉滑到喉头就停了，他已经吃到凡人做不到的境界。
老乐擦着油汤汤的手，问：“你确定所有带壳儿的玩意都在这儿吗？”
“嗯。”
“没骗我，嗯？”
“嗯。”
老乐撕出一根牙签，剔得喳巴喳巴，趁他专神搞牙齿，其中一名侍者以舍身救人的手势收走其余牙签。
老乐带着微醺的满足，温柔地、慢悠悠地说：“烧得不错，可惜——货不实在！
我看，自贵店开张以来，我是第一个说真话的吧，不容易啊，花了我老半天的工夫……”
接着，以非常权威的口吻下结论：“现在，很明显，你们只有两条路：第一，给我一份工作，职位由你们定，我不坚持，啊！
（老乐习惯性以“啊”
字加重语气）第二种，程序上比较麻烦，但也不是无法克服：送我上警察局。
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