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碑的左方，是喘息的罗斯福路，车行宛如细菌，根治不了的。
一到入夜，贩的叫卖、盗版音乐、地摊货的抢夺、警察的哨声、横冲乱撞的逃影……这是无须考证的“现实”
，谁也无法幸免的长期痼疾。
我们行走世间，真像偷窃生命之果，盗汲智慧之泉的人，无时不刻，要受到现实的缉捕、拷问；那果实、那泉液，我们妥帖地置于内心的理想之盘上，双手双足稳稳地护持着。
而现实，这捕快，一眼瞧出你的破绽，急箭追查。
你于潜逃之时，不得不将一盘理想暂托于草丛之中、泥沼之下，待来日历劫之后，再来取回这稀世之宝。
于是，在现实之前，你大胆地坦认：“我毫无理想，不信，你搜！”
这般搜查、寻访、验证之后，你的确不是盗者，便判你发还本乡，待你起程之日，你不得不惊颤，死神也等你很久了。
就算，你尚存余息，回到埋宝之处，你亦将发现，那泉水已浊、那果实已腐，那托盘已朽，而你鬓已苍苍……你仰天一哭，生命是一场冤枉。
我坐在石阶上，想着这些，合上眼睛，却合不了苍茫的八荒九垓。
此时此刻，我坐在这里。
啊！
这是夏天吗？又带了一点秋的意思。
可能很晚了，漫长的暑假即将结束前的夜晚，人很少，上弦月在前，我听到“寂寂”
的虫嘶。
声浪在断与不断间，水池的喷泉声很弱，“丝丝”
地散于虚空中。
车辆一二划，静止，这一切，在一种疲惫状态中。
时间是死的，空间如废墟蛮荒。
我呢？我是世纪的洪水之中唯一的残存者。
方舟已破，山已没顶。
鸽子叼不断橄榄叶子遂一起淹毙。
啊！
洪水正追逐我的脚踝。
我于是设想有一位清楚明白的最高存有，正以无限的慈爱听我告诉。
我将头枕在双膝上，用手紧紧环缩着，在我整个思考存在的命题的过程，这的确是最卑微的姿势，也正是我此刻对自我存在的结论。
我开始一层一层剥去从小至大加诸自己身上所谓存在的意义——我发觉那都是别人的想法经由学习的方式堆积在我身上而已。
如果我将之还原、丢弃，我便一无所有，只是行的尸走的肉，这对我是极大的打击，我无法忍受我的生命只是一本空白日记！
我开始放弃所有的语言，完全以意的速度去重新组织整个宇宙，并企图去发现是谁让我存在？且我存在的意义为何？最终，我浅薄的智慧无法负荷如此庞大的思索而不得不宣告绝望，我不得不设想一位智慧的最高善，他是无时不刻地充塞于我的行止之中，他是我的面目、我的指引、我的牧者，我于困蹇之时，可以自由地呼唤他，而他总是慈爱地听取我的怨诉，于是，我便可以安心地疲惫入睡，把一切一切的百思不解推给他。
我的疲惫缓缓地在称颂诗篇之中得到慰藉，当我决定放弃所有追问存在命题的努力，即将以他为我最终的答案时，我突然挣扎了，有一股蛰伏的意志猛然窜起，做全力的反抗，苛责自己怎能在疲惫状态匆匆伏首称命，并尽我智识的能力开始诘问上天的全知全能，在一连串辩证的激战之中，我对于他的存有的信心感到冷却，我感到他不能安慰我那形而上的饥渴，我感到他不是最后的目的，我感到他无法解答我为谁而生为何而生的困惑！
也不能交代我所经历过的现实世界的一切。
我不必推翻他的存在，也不想神化他的可能性，在我冷然的跋涉过程，他也许是一位指路的朋友，且仅仅是朋友，但他不是最后的路，不是最后的答案。
我开始长途向更黝黑幽深的思路匍匐，但宇宙的洪荒惊吓了我，我无助地哀号，不能举步，我想我是迷了途，我感觉到一种天之将坠地之将裂的恐慌，我想求救，但生之旷野渺无人烟，我感觉到我在沦陷，溺于一种墨黑色的危险之中……我虽未有能力解开生之死结，但年少的我已然窥知生命的存在是绝对的孤独！
当我悠悠抬起头望见傅园的月色，我不免痛哭。
于是，我热恋创作。
啊！
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