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七年前，目睹那一出情爱荒谬剧，我想我一定潜入那位年轻女子的意识纤维，跟随她沉浮于那一笔千疮百孔的情债里，浮的时候以为快熬出头了，沉的时候如在炼狱。
或者，换个角度看，也可以说那位陌生女子将她的痛苦植入我的脑里；当餐厅内的客人以观看免费工地透明秀的亢奋表情睥睨她，而她所付托的男子无法为她解围时，我不忍逃避地承接她当下的羞辱与痛楚。
虽然，表面上看起来，坐在她附近的我，怎么看都是一脸懦弱相的。
存在于她与七年前的我之间的，或许可以称作意念的附身吧。
我幻化成她，去体验她的无助与狼狈，去目睹原本纯洁如早春百合的爱，如何被粗暴的世间力量斩断，弃置于污秽的阴沟内。
藕色女士自然是有伤的，可以大锅大铲炒热她的伤，那男子也说得出一箩一筐的无奈，唯独她只能沉默，无处容身。
正因为心疼她走了艰险的路，七年前的我才会钻入她的运途，与她一起匍匐吧！
难怪现在怎么回想都想不起那年夏天以后，关于我自己的生活内容。
离开那家咖啡店后，那位穿桃红针织衫的女子到哪里去了？像通俗剧一样哭泣、割腕、住院吗？还是洗了澡后睡一觉？她知道在浮世荒漠里，有个路过的陌生女子在刹那间对她心生怜惜吗？而这种怜惜，在她那宿命纠葛、俗世课业里，或许不会有人愿意给她。
我猜，当年一定差点在她的意识湍流里灭顶，因为接下来十多页的手稿内容不仅晦涩、错乱，而且低调得简直像临终遗言。
不过，这一大段后来用红笔划掉了，显然当时自己也极度挣扎，不知如何收尾，才会搁笔让它变成“未完成稿”
吧！
手稿的最后几页，涂涂改改的，能辨认的部分是这么写的。
5
我逼迫自己回想三小时以前的事。
在这样枯寂的夜，如果生命要继续，就必须先把自己弄痛、弄麻了，才有气力往下走。
三小时以前，我从旅馆出走时，他刚睡着。
我站在床前看他，那张脸曾经是我眼底唯一的风景；然而刹那间，我的体内仿佛充满浮冰，被遥远的冰河召唤着以至于颤动起来，有个声音在耳边说：不是他，走吧，不是他！
如果能够拨回时间，我情愿回到三小时以前替他消掉那几句话。
人，能自欺下去也是一桩小幸福，怕就怕走了泰半的路却被拆穿，回不了头，也没力气走下去。
我原以为我与他可以在无人叨扰的精神世界里偕老，纯粹且静好，就这么神不知鬼不觉地把彼此的一生编织起来。
我以为我已经完完整整地占据他的心、盈满他的记忆，如同他完完整整地然绕在我的白昼与黑夜。
只有如此，我才有方寸之地容身，站得稳稳的，继续跟现实战斗，无视于周遭的嘲讽。
然而，三小时以前，他在我面前打开记忆锦箧。
我从他缓缓叙述、语调忧伤的声音中，仿佛看见这只锦箧一直埋在瀑布湍流下的深渊，用水草捆着、石头压着；而他无数次潜入渊底，摩挲它、审视它，深情地追忆往日年华。
他看着我，实则，通过我望向遥远的过去；他只是借着我的形体——一个女人的形体做支撑，让锁在记忆锦箧内的另一段恋情，另一名女子现影。
像善乐的奥费斯坐在旷野，对着任何一个路过的妇人或任何一棵枯树弹奏七弦琴，吟唱他历尽艰险自冥府带回亡妻，却在即将步入阳世时违反与冥王的约定，回头看了妻子一眼以至于永远失去妻子的悔恨。
失妻的奥费斯沉浸在自己的情涛内，路过的妇女只是路过的妇女，枯树也只是枯树，任凭他盯着它们百千遍，也是不相干的存在。
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