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我独自喂养它，在家里，无论我走到哪儿，它都跟着我，寸步不离，就连我上街它也要跟着，我想尽一切办法都赶不走它。
我和猫的友情就这样维持了好几年。
在这期间，说来不好意思，由于嗜酒成瘾，我的脾气和性情彻底变坏了。
我变得越来越喜怒无常，急躁不安，不再顾及他人的感受，甚至对妻子也恶语相向，最后我还对她施加暴力。
当然，我养的那些宠物也都察觉出了我性情的变化。
我不仅没有照顾它们，反而虐待它们。
那些兔子，那只小猴，甚至那只狗，偶尔出于想与主人亲热的目的跑到我面前，我也会毫无顾忌地虐待它们。
然而，对于普路托，我还是心存爱护，没有怠慢。
不过，我的病情越来越重——再也没有像酗酒这么严重的疾病了——最后，就连普路托也开始成为我坏脾气的受害者，而此时的它也老了，脾气也不再像以前那样温顺了。
一天晚上，我在镇上一个常去的酒吧喝得酩酊大醉。
回到家，我认为这只猫在刻意地躲着我，便一把抓住它。
它被我的粗暴行为吓坏了，不由地在我的手上轻轻咬了一口，留下了一排牙印。
我立刻怒火中烧，失去了控制，原本善良的灵魂一下子飞出了我的躯体。
我酒性大发，变得凶神恶煞。
我从背心的口袋里掏出一把小刀，打开刀子，抓住那只可怜的畜生的喉咙，凶残地把它的一只眼珠剜了出来！
写到自己的这一可恶的罪行时，羞愧不已的我面红耳赤，全身战栗发抖。
第二天，我恢复了理智，从昨晚愤怒的情绪中清醒过来，对自己所犯下的罪行感到既恐惧又懊悔。
但这至多不过是一种微弱而模糊的感觉，并未触及我的灵魂。
我又开始沉迷于酗酒，很快就忘记了自己过去的所作所为。
这时，那只猫也慢慢康复了，失去眼珠的眼窝看起来真是使人心惊肉跳，但它看上去已经不痛了。
它像往常一样在屋里走来走去，正如我想的那样，它一见我走近，就会恐慌地拼命逃走。
最初，我的内心还残留着一点儿良心，看到曾经如此热爱我的动物现在竟然这样嫌恶我，不免感到伤心。
但不久，这种伤心之情就转化为愤怒之火。
再后来，邪念又起，终于一发不可收拾。
关于这种邪念，哲学上并没有任何记载，但我深信，邪念是人的一种原始本能——一种无法摆脱的原始本能，或者说是情感，它决定了人类的性格。
谁不是明知不应该却一次又一次没有任何理由地做蠢事？我们的心中难道没有一种永久的邪念，我们以它们对抗自身的判断力，明知犯法却还要去以身试法？就是这种邪念，彻底断送了我的一生。
正是内心这种难解的渴望，使我自寻烦恼、违背本性，仅仅为作恶而作恶，继续伤害那只无辜的动物，最终使其送了命。
一天早上，冷血的我残忍地用套索套住它的脖子，并将其挂在树枝上，做完这一切后，我眼含泪水，心里无比地痛苦懊悔。
我把它挂在树上是因为我知道它曾经爱过我，我认为这就给了我伤害它的理由。
我知道这是在犯罪，一种让我的灵魂永远不得超生的死罪。
如果有这种可能，就连慈悲为怀的上帝都无法宽恕我的罪行。
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