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我很为自己的现实主义骄傲，所以并没有指望自己能做到完美，但当我做了什么差劲的事时，我并不会首肯它或自我欺骗。
通常，我不会再做同样的差劲事。
但我仍会对自己失望，因为人可能做出的差劲事千奇百怪，所以我的行为常会让自己都很意外。
现在，我得让自己接受变成骗子这一点。
我想成为高尚的人，只是因为我讲真话比说谎更舒服，无辜比有罪更让我放心。
我已经想过了，这只是一个实用的而非浪漫的欲望。
如果我当骗子和小偷更舒服，我也会那么做。
所以我才会如此容忍那些做这种事的人。
这是他们的工作，并不一定是道德选择。
我宣称道德与这毫不相关，但我并不真的相信这一点。
本质上，我仍认为善良和邪恶是价值判断。
如果要说实话，我总是在跟其他人竞争。
我想成为一个更好的男人，更好的人。
当其他人为了钱不顾一切时，我会满意于自己不因金钱而贪婪。
蔑视荣光，对女人诚实，选择做个无罪之人。
不怀疑其他人的动机，几乎在所有事情上相信他们，那样会让我快乐。
事实是，我从来都不相信自己。
高尚是一回事，鲁莽是另一回事。
一句话，我宁愿被背叛，也不愿背叛别人；我宁愿被欺骗，也不愿欺骗别人；只要我自己不是骗子，被人骗我也会开心接受；我宁愿被坑，也不愿成为坑人专家。
我明白，这是我自己穿上的铠甲，并不真的值得尊敬。
如果这个世界不能让我觉得愧疚，它就无法伤害我。
如果我觉得自己很不错，其他人看不起我又如何？当然，这不是总行得通。
铠甲上有裂缝，我这么多年来也犯过几次错误。
但是，但是，我感到，即使这个——虽然听上去如此自豪又正直——从某种搞笑的角度来说，其实是最低等的狡猾。
我的道德感根基于一座冰冷的石基。
很简单，生命中没有任何东西令我渴望到会腐蚀自己。
我唯一想做的是创造一部伟大的艺术作品，而不是声名、金钱或权力——至少那时我是这么以为的。
简单说来，就是为了让人类更好。
啊！
在青春期时，我被罪恶感和毫无价值困扰着，我不抱任何希望地对抗着这个世界，却跌跌撞撞地碰上了陀思妥耶夫斯基的《卡拉马佐夫兄弟》。
那本书改变了我的一生，它给了我力量，让我看到了所有人都拥有的脆弱的美——无论他们的外在看起来有多卑鄙。
我永远都记得终于要放弃那本书的那天，把它还回孤儿院的图书馆，然后走进秋日的柠檬色阳光中。
我感受到了某种恩泽。
所以，我只想写本书，能让别人感受到我那天所感受到的。
对于我而言，那就是最终极的权力体现，也是最纯粹的。
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