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我不理解的不仅是落日。
我也不理解星星、月亮、微风、露水、花朵、天气，以及某些人的兴致勃勃——那些老年人的——关于他们什么时候上床、第二天什么时候起床，户外摄氏和华氏多少度、室内摄氏和华氏多少度，以及他们的肠胃状况，他们的消化道，他们的双脚，他们的牙齿，他们中的某个人在拥挤的公共汽车上大声说：“你知道吗？我回家后，会在吃晚饭前吃一片美味的吐司。”
他的同伴同样大声地回答：“我回家后也会吃一片美味的吐司，作为晚饭的前菜。”
如果不是这句，那就会是“你昨天在家吃了美味的吐司吗？”
“吃了，那你自己吃了吗？”
“哦，我没吃。
我吃了炒蛋。
我有个朋友叫帕姆——要是我已经跟你讲过这件事了，你就直接打断我——我们过去常常一起出门买水壶和熨板……”
我不理解这些东西是完全正常的。
日落也一样，就算不理解，也不会被贴上出格的年轻人的标签。
而准男友他自己也很年轻——只比我大两岁——不应该理解和欣赏这种东西，我们这个年纪的人不会意识到它们的存在，我们没有一个人会古怪到这种程度。
面对他的行为、眼前天空中的景色以及他的期待——他期待我能够去观察、见证、以某种方式参与并作出恰当的反应——我只好站在他身边，一边看一边点头，虽然我并不知道自己在看什么以及朝着什么点头。
就在这时，我又开始想：准男友是否应该去看日落？他是否应该拥有咖啡壶？他是否应该喜欢足球？可他给人留下的印象是他不喜欢足球，尽管我自己也不喜欢足球——除了《今日之赛》[3]里的那首曲子——但我喜不喜欢足球根本不是重点。
他确实会修理汽车。
男孩修理车，想开车，如果买不起，就幻想自己开车，但不会愚蠢到偷一辆车来开，这些对男孩来说都很正常。
然而，准男友以某种男性的方式拒绝融入环境，这让我担忧。
再进一步想，这种担忧是不是等于在说我确实为他感到羞耻？那些主流男孩，他们能融入环境，他们想要痛揍朱莉·寇文顿，因为她唱了一首歌名叫《只有女人流血》，他们认为这首歌唱的是月经，而实际上它唱的并不是月经，虽然其他所有人，包括我在内，都认为这首歌唱的是月经；还有些男孩，他们如果对你感兴趣，就会因为他们对你感兴趣而责怪你——是不是等于在说我情愿和他们这样的人约会？我想不明白。
每当我思考这些，就会感到不安。
我不喜欢这样，因为它又一次将我内心的矛盾、那些无法控制的非理性暴露在我眼前。
我知道，比起我的任何一个前任准男友，我都更喜欢现在的准男友。
一周里我最喜欢的日子是和他一起度过的日子。
他是迄今我唯一想在一起睡觉的男孩，也是迄今唯一跟我一起睡过觉的男孩。
此外，自从他提议我们搬到一起住而被我拒绝之后，我发现自己会在白天幻想如果和准男友住在一起会是一番怎样的景象——和他住在同一幢房子里，和他分享同一张床，每天早晨在他身边醒来——我们能够一起生活，如果是那样，真有那么糟糕吗？
于是我朝着日落、朝着地平线点头，但毫无意义，那一刻我完全被这些矛盾的思绪所占据。
准男友在我身边，还有所有那些古怪的人，也都围绕在我身边，凝视着落日。
我心想：“这都是些该死的什么人？”
就在那一刻，某个东西，或者说我身体里的某个东西，发生了变化。
一切豁然开朗，此时此刻，不再只有蓝色、蓝色、更多的蓝色——官方认可的蓝色，所有人都能理解的蓝色，都认为天空就应该是的这种颜色——因为真相触碰了我的感官。
有一点开始变得明朗，在我的凝视下，我确定那里根本没有蓝色。
我第一次看见了各种色彩，一周后的法语课上，我也同样看见了各种色彩。
两次出现了同一番景象：颜色交织混合、漫延、晕染。
接着又浮现新的颜色，所有颜色融合在一起，绵延不绝。
只有一种颜色不见了，那就是蓝色。
准男友轻易地理解了这一切，站在我们周围的其他人也一样。
我什么都没说，一周后的法语课上我也同样什么都没说。
不过，一周内看了两次日落，而在此之前一次也没看过——这一定意味着什么。
问题在于，这是安全的还是危险的？我实际上正在回应的是什么呢？
“别担心!”
老师后来说道，“亲爱的同学们，你们面对日落时的不安，甚至是暂时的仓皇失措，都是一种鼓励。
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