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接近面无表情，这就是他们的说法。
接近干巴巴的、接近孤零零的、接近放弃被灌输信念的。
他们没说我难以捉摸，这又让我从中找到一点希望。
在这里，难以捉摸就跟明显的未雨绸缪，就跟表层的想法一样行不通。
一开始，他们说不确定我是否在展现一个刁钻的玛丽·安托瓦内特，趾高气扬，认为自己凌驾于他们之上。
后来他们认定不是，这也许是我性格里的某种古怪，很可能出自所有那些我到处边走边看的古老书籍。
他们说，我这也不是那也不是，基本上证明了他们的信息资源贫乏，但不管怎样，这不会阻止他们继续揣测我。
他们认定我有点神秘诡异，又有点令人毛骨悚然，还说他们到现在才发现，我是一个“看似开放、实则封闭”
的人，从这个角度来看，与十分钟区域很像。
那里好像什么也没有，却实际上有点什么；那里好像有点什么，却实际上什么也没有。
我是一个反面例子，他们说，横着来的，不爱交际，但他们也确实用了“也许那只是她的一方面”
来淡化这一点。
不过，因为他们不相信还有任何其他方面，这又把他们带回原点，带回到我仅有这一面的想法上。
社区对我的掌握几近贫乏，我对社区的掌握也几近贫乏——再加上他们对我的干预令我不安，我的脸令他们不安，我的麻木让我们所有人都气得发疯——谢天谢地，我不必经常对他们说“不知道”
，或展现我几乎接近空**的脸，或暴露我的封闭状态。
这是因为大部分关于我和送奶工的流言蜚语都是背着我说的。
但情况真有那么糟糕吗？那些日子里，就真的没有人，没有一个或许可以倾听、可以提供安慰、指导和支持的人，让我愿意去倾吐？我是否真的像所有批评我的人所说的那么固执专横、跟十分钟区域那么相像？现在回想起来，除去我和那最后一个可以信赖的人之间从小学起结下的友谊，我自己也认为是的，我是这样的。
我非凡的不信任感导致我没意识到也许存在这样一些人，他们也许原本能帮助我，能支持和安慰我——我也许原本能结交到的一些朋友，我也许原本能加入的一个互助圈——只是我失去了机会，因为我不信任他们，不信任或没意识到自己应有的权利。
然而，当时在一个所有人都在以他们自己的方式努力保持冷静和振作精神的地方，我想要跟他们一样保持冷静，振作精神，所以对我而言，去理解、去懂得关于帮助和安慰的任何概念在当时是完全不可能的。
不过，确实有些人一直在接近我，他们一部分人可能是值得信赖的，可能是想要帮我解决问题的。
但就算并非出于我通常的害怕和固执，我也一直在拒绝。
关于有什么要说的，我依然没有把握。
这就是事情运作的方式。
难以定义这种跟踪、这种捕猎，因为它零敲碎打地往前推进。
一点这里，一点那里，可能是，可能不是，或许，不知道。
是持续不断的暗示、象征、描绘、隐喻。
他所指的可能就是我认为他所指的，但也可能他什么都没指。
把它们单独看待，分开描述每一次遭遇，一旦对另一个人说起，尤其在说到一半时，就会发现似乎根本不完全是那么一回事。
如果我说：“我走在交界路上，正在读《艾凡赫》的时候，他问要不要载我一程。”
就会有人问：“你为什么要走那条危险的交界路，为什么你在读《艾凡赫》？”
如果我说：“我在水库公园跑步，而他好像也在水库公园跑步。”
就会有人问：“你干吗在这么一个危险可疑的地方跑步？你干吗要跑步？”
如果我说：“他把他的白色小货车停在大学对面的通道里，当时我正和我法语班的同学一起看日落时的天空。”
就会有人问：“你抛弃我们这个小地方带给你的安全感，跑去镇中心，去一个鱼龙混杂的地方学习外语，把生活看成一种花里胡哨的表达？”
如果我说：“我姐夫被谋杀，他对我姐姐痛失爱人表示吊唁，但同时把几乎可以算是我的准男友的那个人和持续发生的汽车爆炸联系起来。”
他们会说：“你怎么还没结婚？你为什么一开始要和准男友出去？”
除了那些流言蜚语——就算没有那些流言蜚语——我从头到尾始终相信确实没有人会听我说话，或相信我。
如果我去当权者那里，把他跟踪我、威胁我、准备迎接我的事情正式报备，然后从当权者那里寻求解决措施，比如问他们打算怎么做，我们的反政府派会回答——好吧，我不知道他们会怎样回答，因为他也是反政府派的一员，我怎么可能去他们那里？从实际操作的角度上来想也有问题，我该怎么去他们那里？虽然我住在一个由准军事组织管辖并派遣警察的地方，但我不知道怎样才能接触到这些家伙。
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