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他的影像忽然活生生出现在我眼前，我看见他把夹鼻眼镜戴到有点远视的眼睛上，才看了几个字就愣住，紧接着大发雷霆，拳头用力往桌上一敲。
这个粗鲁的老家伙早已习以为常把下属骂得狗血淋头，隔天再不拘小节讲几句俏皮话，暗示风暴已成过去，下属立刻会摇头摆尾，欣喜若狂。
但是这次他会发现自己踢到铁板上了，对方还是区区霍夫米勒少尉，他可不容人随便辱骂。
等到霍夫米勒不干了的消息一传开来，定会有三四十人不由自主地瞠目结舌，错愕地抬起头。
人人心里暗忖着：了不起，这小子有种!他可不会无端逆来顺受。
对布本希克上校而言，这件事棘手得要命——至少就我记忆所及，还没听过有谁离开军团时比这光荣，还没有一个人脱离深渊时更加体面。
我不讳言自己在想象完这一切后，心里竟生起一股奇怪的自我满足感。
驱使我们采取行动的最强烈动机往往是虚荣心，性格软弱的人尤其无法抵挡**，去做能够向外展现力量、勇气与决心的事情。
这可是我生平第一次有机会，向同袍证明我是个尊敬自己的男子汉大丈夫!于是我越写越快，而且觉得自己下笔越发遒劲有力，二十行一口气就写完了。
刚开始不过是恼人的苦差事，一下子竟变成了个人的乐事。
只剩下签名，就大功告成了。
我看了一眼表，六点半。
该叫来侍者付账了。
然后再一次，最后一次，身穿军服漫步在环城大道上，接着乘夜车打道回府。
明天一早就把这玩意儿给交出去，届时没有退路了，但另一段新生活即将展开。
我拿起公文纸，先对折长的一边，再将宽的一边折半，然后把这份决定命运的文件仔细放进口袋里。
就在此时，发生了出乎意料的事情。
就在我信心满满，甚至喜不自禁（完成任何一件事，总使人心情愉快），妥妥当当将相当厚实的信封塞进胸口的瞬间，忽然感受到里头有东西沙沙作响顶着。
口袋里究竟放了什么东西？我不由自主地纳闷着，一边把手伸进去。
但是我的手指缩了回来，仿佛在我记起忘在口袋里的东西之前，手指已经理解是什么东西了。
正是艾蒂丝昨天写来的两封信，第一封和第二封都在。
我实在难以形容这种陡然显现的回忆袭来时的感受。
我想，与其说是惊讶，毋宁说是无以名状的羞愧。
因为在这一刻，一阵雾，或者不如说是我拿来蒙蔽自己的迷雾，顿时烟消云散。
我倏地认清，自己在几个小时内的所思所为，全都虚假不真，我因为丢人现眼而恼火不快，因为英雄般的辞职而产生自豪感，没有一种是真实的。
如果我突然辞去军职，并不是因为上校痛斥了我一顿（毕竟这种事每个星期都有啊），其实我逃避的是凯柯斯法瓦一家人，逃避的是我的欺骗行径、我的责任。
我因为受不了非己本愿为人所爱，而转身逃跑。
这种行为就像一个罹患绝症的病患偶尔牙疼，忘了真正折磨他的致命痛苦，我也忘记了（或者说希望忘记）真正纠缠我，导致我胆怯软弱，想要逃离天涯的事情，反而把操练场上其实微不足道的倒霉事，作为我一心求去的动机。
不过我现在看清楚了，我根本不是因为荣誉受损而英勇辞职，纯粹是懦弱可悲地逃开。
不过，完成了一件事总是能给人力量。
由于辞呈已经写好，我也不想改变主意了。
见鬼去吧，我怒火中烧地对自己说，城外那姑娘是殷切等待还是以泪洗面，跟我有何干系!他们惹得我心烦意乱，不知所措，我已经受够了!一个不太熟悉的人爱慕我，关我什么事？她有数百万身家财产，可以再找到另外一位男子。
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