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第三堂课良药苦口，不伤感情
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人人都有爱面子的心理，如果别人犯了错误而不自知，我们要讲究方法，委婉地指出。
交往中要学会理解和尊重他人，不要无事争三分。
这样我们才能获得人家的信任，达到说服别人的目的，这是人际交往中理当掌握的技巧。
把批评融入赞美之中
用诚信的赞扬方式开始批评，就好像矛医用麻醉剂一样，虽然病人依旧要受钻牙之苦，但是麻醉剂却能消除苦痛。
——戴尔·卡耐基
我们中国人不习惯赞美别人，习惯把对别人的赞美埋在心底，总是通过批评别人来“帮助别人成长”
，其实这个想法是错误的，赞美比批评带给别人的进步要大。
批评和赞美是一种日常教育的常用方法，说服教育主要是通过批评来完成的。
怎样批评？怎样表扬？才能达到预期教育目的，许多人知之甚少。
所以，批评成了恐吓，成了挖苦，成了发泄不满。
被批评者从批评者的批评中体验不到关爱，也得不到教益。
卡耐基曾给他的学员讲述，他是如何用赞扬的批评来帮助他的侄女的：
我的侄女约瑟芬·卡耐基来到纽约给我做秘书时，那年她才l9岁，从中学毕业刚三年，工作经验等于零。
而现在可以说是西方国家最熟练的秘书之一。
但是在开始时，只能说她是可以提高的。
一天，当我正要批评她时，我对自己说：稍等一下，戴尔。
你在年龄上比约瑟芬大两倍，在工作经验上多一万倍，你怎么能期望她具有你的观念，你的判断力，你的能动性，尽管这也只是普普通通的能力?再稍等一下，戴尔，你在19岁时是怎么干的?记得你犯下的愚蠢的错误，办的傻事吧?记得你做的这个……做的那个……
思考一番后，我诚实、公正地得出结论，约瑟芬的平均工作成绩比我在19岁时的平均成绩要好，我很内疚地承认约瑟芬没有为此得到多少表扬。
因此，以后我每当想让约瑟芬注意错误，我常常先说这样的话：你出了个错误，约瑟芬，不过老天知道．比我曾经犯过的许多错误来说，你的要轻得多，你不是生来就精明的，这只能从经验中产生，而你比我在这个年龄时好多了。
我对自己所做的蠢事、傻事很感内疚，因而并不想批评你或别人。
不过，如果你这样做，你觉得是不是更明智些?
可见，批评不是惩罚，而是明事理的过程。
因此，说服就要讲道理，“理”
是什么？就是应该依据什么处事原则处理与人交往中的矛盾。
每个人都有很多可以肯定的地方，批评者如果视而不见，对方可能会觉得不公平，认为自己多方面的成绩或长期的努力没有得到应有的重视，而一次失误就被抓住，大概是对方专门和自己作对。
但是，如果批评者首先赞扬对方，就可以避免对方的误会，表明对他工作的承认，使他知道批评是对具体事而不是对人的，自然也就使对方放弃了用辩解来维护自尊心的做法。
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