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在后来流离失所的年生，我再无对家的眷恋。
想来这二十岁时候的感情太丰沛太纯真，我为当时一个家的梦想倾其所有。
这样的**再也不会有第二次。
因为我而今不再相信停留。
旧日岁月，他与我在一起，大约是因为彼此熟悉和失望，越来越消沉。
有时候深夜一直写诗，放意大利歌剧来听，他极喜欢普契尼，《波希米亚人》的选段《你冰冷的手》他常反复放，也喜欢马斯卡尼《乡村骑士》。
又或者是舒伯特的钢琴曲改编的德语女高音《AufdemWasserzusingen》。
他不顾灯光和声响让我无法入睡，我因为也爱古典乐，因此无怨言，只是独自躺在**看书。
但有时他突然困苦得写不下去，又会落寞地摸索到我的**来。
有时候拥抱，有时候索取身体的安慰。
在声线颤抖的歌剧声中，他与我一边做一边流泪。
总是如此，总是如此。
直到进行不下去了，就只抱着我哭。
有时候是无言流泪，有时候是大哭出声。
我从没有见过眼泪这样丰富的人，连女生都没有。
我想若他以他此时的面目来与我相识，我是断然不会喜欢上这样脆弱伤感的人的，更不用说爱。
哪怕他是一个天才。
然而当初我并不知道他性情中隐藏着这样的一面，且随着相处的深入和彼此的熟悉愈加沉溺深陷……可惜事到如今我已经画地为牢，无法撒手放弃。
心中除了怜悯还是怜悯——因为那个时候，我尚且还是个有心有爱的平凡女子。
他后来常常如此流泪哭泣，我也就疲倦，并且习惯。
再也没有起初时的惊怯慌张。
任由他哭。
我连言语都无法安慰了。
还要说什么呢。
耀辉。
在获得积极情绪方面他是一个无能者。
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