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睁眼，望见灰蓝色的苍穹，静默地向他展开一片广袤的笑靥。
暮色四合之时，鸽子们带着飞翔的倦意归巢，唧唧咕咕的声音，温情而幸福。
尔后是那些冷清的除夕夜，他早早睡下，却被午夜时分炸响的鞭炮声惊醒，睁开眼睛看见窗外陡然升起的艳丽烟花在高空中绽放，光芒雍容地从窗户照射进来，将他的阁楼变成了一座通体透明的琉璃城堡。
他就这样醒来，躺在阁楼里的小**，在阵阵绚丽的烟花过后的沉寂中，重新陷入沉睡。
我为这良久徘徊在头脑中的意象而困惑，并且又一次明白无误地看到，自己行至这样一个尴尬的年龄，却仍受潜行在心底的——或真或假的意象——所左右，不辨朝夕，每每心绪无端潮起潮落，久久不宁。
也许这一切又有所注定。
无名的忧郁是我自始至终未能彻底摆脱的底色，为此我陷入懊悔，好像这整个秋天的绚丽落叶都白白飘落了，因它们没有能够使我动**的心绪为之平静，哪怕一瞬。
于是这样的时刻，我忽然觉得对不起秋天，对不起所有生命中本应如秋叶般静美的年岁。
电影《美国丽人》中有这样一句台词：Todayisthefirstdayoftherestofyourlife.Thisisrightwitheverydayexeday：thedayyoudie.既然如此，让我们想一想，在我们曾经活过来的生命中，我们是否原原本本坚持了那些年少时纯净的初衷？而在我们剩下的生命中，它又是否能够被继续地坚持下去，我们又是否还在为曾经的执念行走在路上？
这样的问题在现实中是容易显得苍白无力的——这些日子我都过着怎样的生活呢——每天要在专业课上一边听课一边捧着牛津高阶词典背GRE单词，课余要做题，赶稿，看书，还要去上德语课……转换地点的时候发现自己因为缺乏锻炼而爬不上四楼。
下午下课之后在二十分钟内草草吃饭便赶去上法语夜校，九点半结束后顶着寒风匆匆回来。
然后温书背诵，完成明日要交的essay或者presentation，困乏得不行。
到了夜里，却又总是一上床就来了精神，辗转反侧，有时候竟会莫名其妙难受得转身便泫然欲泣。
想到记事本上还有太多的备忘事项没有完成，想到英美文学史课给的书目清单上一列列必读原著，恨不得一天有四十八个小时。
日子固然十分整齐，但却也了无生趣……用《云上的日子》中的一句话来说，是“忙得丢掉了魂灵”
。
最喜爱的乐队之一EvaheOpenDoor》。
我在夜里听《NotEnough》，闭上眼睛便回到高中时代，那些独走钢索的青春：漫长的一首歌，久不落幕的一部电影，藏在课桌下面的一本杂志……
那个时候想要用电影装点视觉，用音乐装点心情，用旅途装点青春，用理想装点生命……
那个时候总是有意无意地说——时间还早呢——好像青春还很长很长，而自己的年龄永远都会停留在以十开头不会再老，所以即使做着世界上最无趣最枯燥的事情，都不会觉得活得暗淡。
只觉得要是有更多的冰激凌和香肠，又没有数学没有高考，那么一切就完美了……
而现在真的没有了数学没有了高考……什么都没有了……但此时此刻，又真的与以前的幻想和期待吻合了吗？有多久没有买过《看电影》和《非音乐》，有多久没有去淘过《VISION》，有多久没为找到一张难以寻觅的DVD而雀跃，有多久没有在夜深阑静之时重读一本早已烂熟于心的旧书，又有多久没有为小摊上的牛肉饼而垂涎三尺……我想我说不上是否在坚持那些初衷。
因为我连那些初衷在哪里都不记得了。
唯一记得的，只是你说的，要有最朴素的生活，与最遥远的梦想。
平叙到此，我又想起，第一次在你的摘抄本上读到简媜时候。
她说——
我说人生啊，如果尝过一回痛快淋漓的风景，写过一篇杜鹃啼血的文章，与一个赏心悦目的人错肩，也就够了。
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