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相处的日子，我发觉我简直有了一种疼爱女儿的心情：经常炖汤给她喝，像个家庭妇男那样提着保温桶给她送去学校，送去实习的公司。
她格外爱美，嫌弃羽绒服臃肿丑陋，在寒冷冬天只穿一件薄毛衫，薄外套，丝袜，单靴，宁肯生病也不愿添一件衣服。
我说，我知道你美，但我只要你不冻生病。
好说歹说，给她买了两件修身的毛呢大衣，轮换穿。
抱着她站在风里，为这一点点绵薄的爱，自我感动到无以复加，以为一切都很完满，以为一切都可以这样下去，天长地久。
她体寒，加之吃得少又穿得少，经常感冒，犯鼻炎。
我给她买药，一天三次打电话叫她吃药。
柔山痛经，每次都不得不卧床，痛得呻吟，翻来覆去。
我便给她用温水热敷小腹，按摩，按摩到她不知不觉完全熟睡过去，像个婴儿。
夜深了，我也困得恹恹欲睡，眼都闭上了，还是麻木地给她按摩。
她做完了一场梦，醒来，看着我，突然眼角湿润。
她躺着看我，哽咽说：“邵然，这辈子没有人对我这么好过，连爸妈都没有。
从小到大，什么都是忍忍就过去了。
我习惯了，也没觉得这些是个事儿。
只有你把我当回事。”
她坐起来，突然地，抱着我哭。
我也抱着她，拍着她的背，以为我们永远会这样。
时间久了，各自需求不一样的，终归还是不一样。
柔山心里最想要的，并不是一个给她熬汤、生病时端茶送水、痛经时给她按摩的人。
这些东西，有了也不错，但不重要。
而她认为重要的，我确实给不起。
当我以为我倾其所有的时候，完全没有想到，怀里的人，也许，需要的那种爱，完全不一样。
好似我掏心掏肺为她，但她却是一个吃素的人，对着心肺做的荤菜作呕，碍于面子不敢直说，甚至还为此长期忍受——两个人都觉得自己委屈。
相形之下，我在每次吵架中，孜孜不倦地列举自己爱她的功绩，数落她的冷漠。
这何尝不是一种自私：对于付出的不甘心。
年轻时，爱是占有，爱是自私。
永无止息的，占有和自私。
无可回避地，嫉妒，自夸，张狂……
必须，也必然经历过这样一种爱，才能抵达最终的衰老之爱。
所谓恒久忍耐，恩慈……所谓的，凡事包容，凡事相信……盼望，忍耐。
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