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初来乍到，这一幕让我印象深刻，我转身望着少妇下车后匆匆离去的背影……那背影修长，美丽，有些像乔。
我不由得想，如果我们有一个孩子，会是怎么样呢？
而如今我们之间隔着一整个大洋，一片大陆。
感谢上帝，要不是因为大脑互联，我简直无法从那种寂寞中存活下来——实在是太寂寞了，在清晨等候买杯咖啡的队伍中，在中午独自吃三明治的时刻，在下班之后的空中快轨里，在走回到公寓的那一段路上……在那么密实的，陌生的，冰冷的，川流不息的人群里——我寂寞得像一只影子，而如影随形的，才是我的肉体。
只要我不在工作的时刻，我都会不由自主地走进乔的意识里。
那已经不是我的思念，那就是一种生存需求。
我需要感知到她在做什么，她看到了什么，她感受到了什么……一阵风吹动了她的头发；一滴雨掉在了她的皮肤上；一口很香的煎饼；一个很英俊的路人走过来对她吹了口哨；办公桌上堆着太多文件；她对老板生气了……她也在想我了。
她的分分秒秒喜怒哀乐都在我的脑海里，或者这样说更精确——我存在于她分分秒秒的喜怒哀乐里。
为此我宁愿不睡觉以抵抗时差。
事实上我并未感到这有多难，因为自从分开以来，我已经习惯了失眠，快有一年了。
直到有一天，东京时间凌晨五点，她在纽约第十一街的咖啡馆喝下午茶。
我依旧失眠未睡，有些昏沉。
隔着遥远时空，我像一只陪伴在主人脚边的拉布拉多犬那样，静静蹲在她的意识里，感受着她杯子里咖啡的温度，以及她视野里那一道温黄的斜阳。
她和朋友的对话东拉西扯，听得我昏昏欲睡，在半睡半醒的时候，我突然听着乔对朋友抱怨，“……想念不是借口……我知道那是因为他想我，可是他无时无刻不在走进我的生活……简直如同在监视……太糟糕了这种感觉……”
我愣住了，我从未想到她会这样感受这一切。
我像一个被当场捉住的偷窥狂，狼狈地退出了她的大脑。
如果她那一刻低头的话，她应该看得见戒指上那一星微光默默熄灭了。
五个小时，七个小时，十个小时过去了……我头一次这么长时间没有再尝试与她互联，而那一天我心神不宁，什么都没做进去，工作一团糟。
我左手无名指上的戒指一直没有亮——无人尝试主动与我互联。
我不甘心地反复查看手机，几乎带着恶意，令它疲于跟随我的眼球运动指令，盲目地一遍又一遍翻查每一款联络软件，无休无止，那块薄薄的透明玩意儿几乎被我折腾得发烫。
但没有一丝她的消息，一丝都没有。
没有视讯，没有呼叫，没有电话，没有短信，没有留言，甚至没有邮件。
我以为她会想我的。
我以为她会主动找我的，我等待着，等待着一个人——等待着乔，愿意走进我。
但没有。
十二个小时之后，我忍无可忍，只能再次硬着头皮尝试主动与她互联。
这个时候我才发现，乔已经修改了她的密码，我无法走进她的意识了。
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