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那日我随这个四口之家在IKEA里面逛来逛去，看到他们商量着，要为小女儿添置一张这样的床，要为工作间买一盏这样的台灯，要给儿子买套这样的柜子……中午在IKEAFOOD吃了快餐，下午又逛了一阵，然后还去了附近的商业街购物。
终于到了傍晚，我们准备回家了。
上车前，丈夫给一家人买了星巴克的大杯咖啡，妻子站在他身边一边喝咖啡一边用夸张的嗓音大声唱歌，亲吻他的脸，像初恋的少男少女。
我无形中觉得自己非常多余。
一天下来真累，长舒一口气：终于可以坐上车回家。
那位高大的父亲开着车，收音机里放着风格欢快的民歌，他兴奋地跟着节奏蹦跶，用手指拍打着方向盘。
身边的妻子坐在副驾的位置上，不停地回过头来亲吻小女儿的脸蛋，大声说，Sevgilim!Seniokseviyoru（我亲爱的，我真是太爱你了）。
小女儿坐在我与她哥哥中间，不安分地动来动去，一直试图从后座钻到前面去亲吻妈妈的头发和爸爸的胡茬，用甜稚的声音给爸爸妈妈唱刚刚学会的儿歌。
很快小女儿就困了，她哥哥便把她抱过来放平在后座上，脱掉了她的小鞋子，将她的头托在膝上让她入睡；她的小脚任性地蹬着我，大概是我挡着她伸展腿脚了。
我爱怜而艳羡地看着那个如水晶天使般可爱而傲慢的小女儿：她躺在哥哥的怀里，前座便是他们相互恩爱的父母，妈妈一直将手放在爸爸的膝盖上……
彼时情景的温暖，足以令人世的薄寒在劫难逃。
那个时刻，我彻底感到了自己的孤独和多余，二十年来都没有过的失落感，忽然被一整天来持续目睹的过于浓郁的幸福所狠狠击中—尽管我明白他们根本是无意的—但这一切，毕竟在我的伤处表示了恩赐。
我转过脸去，面对车窗外异国他乡的夜晚，在他们一家人温馨欢愉的背面，感到阵阵心酸如蚀，终于失去控制，顷刻之间泪如雨下。
满脸都湿了。
一直咬牙不敢吭声，侧着脸，面向窗外，确保这场痛哭无人知晓。
就这样我忽然记起了他的脸。
亦记起了多年前他唯一一次抚摸我的脸庞时，我竟因为与他向来生疏，而羞怯地垂下眼睛，不敢抬头。
于是在我的视野中，只有他洁白的衬衣袖口，以及陌生的指尖。
那是“父亲”
这个词汇在我头脑中所残留的全部断章。
而又不仅仅是如此。
我一直觉得，不用来与我说这些。
不用来与我说所谓的什么阴影，缺失，等等，我不觉得。
真的不觉得。
如果一个人有记忆以来就不曾拥有某样东西，那么失却也就无从谈起。
但是，直到此刻，我才清醒过来，那些代价，离伤，言不由衷，充满了沉重与误解的昔日岁月，那些遥远得已经拼凑不全的父的气息……一直都潜行在我生命中。
我以为生命如果残缺便会有丰盛的补偿，我一直这么以为着并期待着，期待着并且以为着。
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