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赋得永久的献世[1]
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｜奥地利维也纳｜中央公墓｜二〇一〇年
[1]原文题为《献世》，因应杂志专题约稿而写，所以现作修改，并加“赋得”
二字示意。
“你想起年少时，固执地夺取单一的绚烂与欢乐，抗拒枯萎与悲苦，不禁感到羞赧—真像浅塘在暴风雨面前痛哭。
人生应如秋林所呈现的，不管各自在岁月中承受何等大荣大枯，一切都在平静中互相呼应，成全，共同完成深邃的优美。
树的枯叶装点了磐石，苔痕衬托浮光，因容纳成就丽景。
当心胸无限空旷，悲与欢，荣或枯的情事，都像顽皮的松鼠偶然抛来的小果粒，你咽下后，微笑一如老僧。”
在二十二岁的八月下午，病中，输完吊瓶回家，躺在椅子上读简媜。
这是她写在散文《温暖的空旷》中的一段话。
这些年过去，我依然有做阅读摘抄的习惯。
悲苦，人生，这些个字眼实在太大太重，我无资格触碰。
我只能说我多庆幸，即使年少足够愚蠢，上天也未曾允许我轻待生命。
否则而今的活着只能是一个假设了。
事隔这么多年，我的确应该耻于再提及一九九九年四月那些昏迷中的天日，不知下落的遗书，我记得它的样子，没有任何的标点，十几岁的我颤抖着写下，如此潦草混乱，句子断裂—没有人相信我在里面说的是真话。
我就将它放在桌上，然后似乎还落了一点泪。
后来我昏睡过去了，听说是很多天很多天，听说最后那封信被我那匆匆赶来的班主任偷偷收起来，听说并没有交给过我的母亲，尽管里面都是我写给她的话。
这已经是七八年之前的事情，而我早已结束所谓的青春期，那些可怕的动**，过于轻易的绝望和被伤害。
这遗书与所有令人难过的往事一起不知下落，而我也从未再想追寻。
我只是觉得何其幸运，在这样的插曲中，死去的只是我的另一面。
人总把死亡看为黑暗的事情。
我想，也许生命理应博得灿烂，死亡只不过是它的一道必然过程。
所谓只有站在黑暗里才能看到光明—我信仰黑暗有黑暗的意义。
十六岁的时候开始写字，刺痛感的回忆有些近在咫尺，所以那些在现实中难以启齿的暗色调的画面得以用一种矫情而婉转的方式复活—甚至它们博取了和我同样年少的阅读者的喝彩和共鸣—但这只不过是一种不够正确的过渡。
多年后的今日，再回头看到那些记叙，所痛心的早已经不是当初所切肤感受到的伤害，而是自己面对那些所谓的“伤害”
时，何等脆弱的内心。
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