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我们的年少单薄，使得我们常常因为不知道“痛苦”
这个词语的真相而轻易亲近这个概念，将自己的脆弱装裱为痛苦，并隆重展览，希望博取他人一点驻足和关注。
言，言而不衷。
离，离而不去。
长大到这样一天，因了畏惧心的脆弱性，在接纳万事之前，自己已经在眼前挂了一面滤色镜，人事的悲喜色差陡然就淡漠了，看在眼里，也就没有那么触目，自然也就说不上惊心了。
而自己记得的，也就越来越少，只剩下些许模糊的印记，或者只记得眼前那些不轻不重的，连滤网都不用也不会惊人耳目的小事。
头脑中的神经末梢一根根变粗了……总觉得日子越来越孑然，寂寞得又欢喜又害怕。
在这烟火的纲常世间，也像是个没有裹脚却要装做裹了脚的小媳妇一样，人前人后战战兢兢地作态，生怕露马脚，费尽心思地想要掩人耳目地活下去。
｜奥地利维也纳｜中央公墓｜二〇一〇年
少年时有一次和母亲旅行，晚上在旅馆里看电视，正好是一个心理访谈节目，报道了一个孩子的成长案例。
因为很多周折与自己惊人相似，我与母亲都被震慑住，彼此僵在那里，在黑暗而沉寂的房间里，电视屏幕前，两个人都在突然间，不得不与自身历史中最不愿提及的一幕面面相觑。
我手里握着遥控器，再也不能够忍受这种尴尬的，毫无遮掩的场面，欲要换台，母亲说，别换，继续看。
我如芒在背，如坐针毡，随着幕后讲解者逐渐深入的每一句话，开始在黑暗中，忍无可忍地拼命流泪，眼泪之盛，让自己都吓了一跳。
节目终于完毕，我觉得母亲也哭了。
她就在黑暗中对我说了一句话—过去的，就让它过去吧……原谅我。
而现在，我也说不清楚我究竟是不是就活得聪明了。
好像是做了一些事情，满足了自尊自立，但是心中依然不安宁，毕竟，那些即使能够说不要就不要的东西，回忆起来，又怎么能轻易置之度外。
在毕业聚会上我看到这些见证了我青春期的“花儿们”
，又聚首，又回头，这种被时间涤**之后仍依稀可辨的熟稔叫人慨叹。
我不能说我们生如夏花，活得完美而睿智，死如秋叶，亦离我们非常遥远，当下最真实的，不过是一种宽宏和原谅，对自身，他人，以及这个失望和希望并存的世界。
还好。
还好。
而今眷恋生世，朝朝夕夕孑然又繁华，有几滴好酒般的故人之谊，有几曲骊歌般的殷切思恋，来人照我笑靥，去者不引我悲痛。
复有何求。
｜奥地利维也纳｜中央公墓｜二〇一〇年
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