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越是努力工作，越是发现她在我的脑海里越来越清晰。
在写代码的时候，我会忽然走神，想起她被我压在身下时微微张开的漂亮嘴唇；看文献的时候，脑子里会不受控制地回放她低声说“下次还想做”
的画面；甚至半夜醒来，我都会不由自主地去翻聊天记录，盯着她发来的那些简短却直白的地址并回忆我们当时的场景，直到昏过去。
我开始讨厌自己。
我讨厌自己明明知道这段关系会让我痛苦，却还是越来越深地陷进去。
我讨厌自己越来越沉迷于那种肉体上的狂喜，却又在事后陷入更深的空虚。
我成了一个矛盾的怪物。
我是一个努力认真的高材生，也是一个沉湎于和那个女孩性爱的炮友。
这种双重身份让我越来越痛苦，也越来越无法自拔。
有一次，我在实验室等程序结果等到凌晨，疲惫到几乎站不稳。
我靠在工作站电脑上，盯着屏幕上的数据，却怎么也集中不了注意力。
我拿出手机，打开小号。
聊天记录停留在她1小时前发来的酒店地址。
我盯着那个地址看了很久。
手指悬在屏幕上方，却始终没有点下去。
我想告诉她，今晚不去。
我应该回去睡觉，好好休息，明天继续做正事。
做该做的事。
可我最终还是打了车，去到了那个酒店。
她已经在房间里等着我。
像往常一样，她清冷地看着我，也没有问我为什么。
为什么过了快2个小时才来。
我走过去，抱住她，让她挂在身上，我吻她，然后疯狂地操她。
事后，她像往常一样安静地躺在我怀里。
我抱着她，看着天花板，忽然觉得很累。
很累。
那种从身体到灵魂的疲惫。
我开始明白，有些事情，不是靠逃避就能解决的。
有些人，也不是靠忙碌就能忘记的。
我对她的沉迷，已经不是单纯的肉体欲望了。
我想要她。
想要她全部。
想要她清冷的眼睛里多一点温度，想要她在我怀里的时候不再只是为了发泄，想要她有一天能主动牵我的手，而不是只在高潮时无意识地与我十指相扣。
但我清楚，这可能永远不会发生。
因为她已经把我们之间的关系定义得很清楚了。
她也一直保持着那种疏离。
而我，却还在自欺欺人地沉沦。
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