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我不知道我在那道门缝外头到底站了多久。
可能是短短的几分钟，也可能，已经过了几个世纪。
我的双腿在发抖，抖得像是筛糠一样，几乎站立不住。
我只能将全身的重量死死地压在墙上，两手抠住门框，指甲缝里甚至渗出了血丝。
我的呼吸变得又急又浅，可是，我根本不敢喘出半点声音，只能拼尽全力，把每一口倒抽进来的凉气，用力地憋在胸口，憋得我的肺部和心脏撕裂般地生疼。
我的胃里一阵接着一阵地翻江倒海，酸腐的呕吐感直冲喉咙，有好几次，我差点控制不住，当场吐在走廊地毯上。
而在我的身体产生这样剧烈的反应时，我的脑子里，从始至终，都只有一个疯狂的念头，在反反复复地嚎叫着：
冲进去！
抬起脚，一脚把这扇见鬼的门踹开！
冲进去，把那个满嘴喷粪的畜生从她身上拽下来！
把这个房间里的一切肮脏、一切背叛，全都砸个稀巴烂！
我离真相，我离报复，真的只要往前迈出一步。
只要一步，就足够了。
可我，就是迈不动那条腿。
我不能冲进去——我心里那个懦弱的声音在尖叫。
只要我一冲进去，那层维持着我们可悲婚姻的窗户纸就彻底破了；我们共同保守了多年的秘密就彻底暴露了；我在公司、在所有人面前的体面和那张脸，就全都没了。
一旦撕破脸，我亲手点燃那把火、撺掇赵刚去试探她的那些龌龊心思和举动，就会被全盘抖搂出来。
到那时候，我将成为一个比赵刚还要不堪、还要令人作呕的小丑。
我痛苦地张了张嘴，想要大喊，想要嘶吼，想要发泄痛苦。
可是，就算我拼尽全力，却连一个哪怕是呜咽的音节，都发不出来。
我终于彻彻底底地，成为了我自己曾经预言过的那种人：一个眼睁睁地站在门外、看着自己深爱的妻子承受最不堪的一幕、却连喊出一声的勇气都没有、连动弹一步的力量都丧失的，废物。
而就在那个我痛苦到几乎要昏死过去的瞬间，我猛然想起——
隔着那道门缝，越过赵刚的后背，当时的我，忽然看见了一样东西。
一样赵刚绝对、永远也看不见的东西。
那是妻子的脸。
在刚才那些剧烈的操干中，有那么短暂的一瞬间，她的脸，恰好被转过来，正对着门缝的方向。
她当然不可能知道，门外，就站着她那个懦弱的丈夫。
她的眼睛，是闭着的，眼角似乎还有泪痕未干。
可是，她脸上呈现出的那个表情——
那绝对不是赵刚自以为是的沦陷表情；更不是那种放荡不堪的表情。
那张布满汗水的脸上，是一种我在家里、在那个深夜透过卫生间虚掩的门缝，曾偶然见过一次的东西。
是极致的痛苦，是灵魂的挣扎。
是一种连她自己都恨透了现在的自己、却又无力挣脱的不甘和绝望。
隔着这道狭窄的缝隙，隔着这满屋子的声响和味道。
我和那张脸，在这个荒诞绝伦的时刻，跨越了时空的阻隔，对上了。
她紧闭着双眼，看不见门外崩溃的我。
可我觉得，在那个灵魂战栗的瞬间，这世上，只有我一个人，越过了那些肮脏的皮囊和肉体，真正“看见”
了她。
赵刚占有着她的身子，以为自己用低劣的手段征服了一个高不可攀的女神。
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