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我是赞同的！
我讨厌被限定的日子，甚至可以说厌烦，我很讨厌这样复杂的论述题，但我的一生都在经历，无法摆脱。
关于家庭我总是感慨颇多。
我总在每个年纪都患得患失，七岁的我想要爸爸妈妈的陪伴，喜欢无微不至的关怀，这样的爱对我来说好有安全感；十岁的我想要得到身边人的肯定，去认真地做好每一件事情，对我来说很有成就感，我感觉我是个有能力的人；十三岁的时候，我想要父母无条件的信任，不喜欢被怀疑的感觉，这种信任可以让我一直都大步向前走，因为身后永远有靠山；十六七岁我想要父母的理解，我想要和爸爸妈妈分享我懵懂的感情，想要他们了解我，了解长大的我，了解现在他们的孩子有了很多变化，不是不听话，是我趋于天性在改变。
但是大部分人每个年龄段好像都没有被满足，所以青春期会自卑，想依赖父母又想逃离父母。
这种情况正在用不同的方式发生在很多人身上。
我着实厌烦这样的社会习惯，却也在潜移默化的被改变，随着成长我的所有习惯变得越来越迁就这个社会。
七岁的时候妈妈会经常去接我放学，路上我会分享一天的生活，她会听着我每天讲的故事，但也会在忙的时候，忘记要去接我，让我在幼儿园等很久，七岁的我讨厌妈妈，但是二十二岁的我理解妈妈，甚至说更多的是心疼，每天接送孩子放学真的很累，七岁缺失的东西二十二岁无法找补，只能去释怀。
所以总会有缺失，只是我们缺失的部分不同，生活的底色让我们就算处于一样的环境，也造就不同的性格。
世界总有人在缝缝补补，但是我们需要的补丁不是要有多光彩夺目，而是弥补摔破了的缺憾，为人子女，为人父母，可能我们都知道她心里最想要的是什么，但却跟随着自己的心愿去满足，这是一种自我弥补式的悲哀。
但又觉得这很正常，生活怎么能允许没有灰色的时候呢，太理想化了。
十岁的时候，因为长期见不到爸爸，妈妈会带着我和弟弟一人一个手抓饼在单位外面等，就算是匆匆一面，妈妈也会记得告诉爸爸两个孩子最近的考试成绩都很棒，但也会在成绩考的不理想的时候投来难以隐藏的失望，是他们不会隐藏么？不是，是想用这一种方式来激励你。
所以啊，我们都具备爱人的能力，但是又太善于隐藏，想利用人性的方式去验证自己的方法是对的，我们就像是生活在了巨大的博弈场里，总是在试探，试探付出爱，得到爱。
十三岁我和弟弟被邻居诬陷砸坏了玻璃，妈妈会选择直接要报警，最后邻居道歉，但也会批评我们就是平时太调皮了，所以才会成为被怀疑的对象。
很多时候都觉得爱过分的抽象，前一秒我可以站在你身后为你披荆斩棘，后一秒也可以站在你面前对你颐指气使。
很多人会说这不是爱，但其实就是，只不过是很多人淡忘了爱人的方式。
我们的天性教会我们，纯粹又无私的爱，遇到任何情况保护你是我的内心最坚定的选择。
可是我们的社会也教会我们爱是有条件的，这个条件可以是法律，情绪，三观，可以是任何东西。
十六七岁的我们有了少年的第一次心动，为人父母开心之余，也真的发现孩子长大了，有些不受控制了，我们是脱离父母的个体了，可是接踵而来的是担心，因为谈恋爱是不可控的，他们的大好前途会不会被影响，各方面的问题让人心烦，没办法沉浸在孩子真的长大了，有了不一样的情感，他们会认为这是负累，却也希望我们快乐，他们想要用自己的经验去帮助自己的孩子。
父母认为早恋会影响学习其实是有一定道理的。
但18岁的认知里这是一个否命题。
当时聊到这个话题，我没有说很多，虽然他是我的话匣子，但是一天不是四十八小时，我无法一一讲述我的经历，说多了我潜意识的觉得会被人厌烦。
他说:“我以一个外人的角度来代入到你的角色中，会感觉好累啊。”
我确实是很累，但是也很快乐。
我不知道为什么我总是思考的比别人多很多？是我的思维过于活跃么？很大一部分原因可能取决于我过于敏感。
他是第一个说“我以外人的角度代入我的角色”
的人，我当然知道没有真正意义上的感同身受。
或许也可以说他是一个感知和共情能力很强的人。
身边的人很少能共情，可能是我表现都是快乐的、幸福的，不想展现我狼狈的一幕。
而他成为了我坏情绪的回收站。
这方彩虹不属于雷阵雨的范畴，天气晴朗的时候，他也在。
“Dicembre”
意大利语的十二月。
是我们相识的契机，他会用自己的话来解读“Dicembre”
他的猜测很准确。
但我们的相识属于“Tredicesimomese”
第十三月，是新生也是美好的开始。
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