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或许正是因为小时候的思想太过单纯，没有被复杂的东西包覆，我才能记忆得清楚。
这本日记写满了她为我讲故事前，作为素材记录的过去。
说实话，即使当作一本已出版的散文集也不算突兀，足以可见她的故事与文笔。
明明我记得她说过自己的成绩并不算好。
当时甚至还开玩笑的表示，如果没讲好还请多多谅解。
有时还会拿她擅长写作的朋友作比较。
可直到失踪前的那一天前，她依然在用笔努力填满这本日记。
如今我会选择在出版社中就职，兴许也多少受到了她潜移默化的影响。
我望了眼时钟，愣神了一会儿，才意识到现在是周末。
至少现在还暂时没有安排。
我刻意摇了摇头，尝试丢掉心中的顾虑。
接下来的一段时间，我故意模仿小时候读书的自己，靠在床头仰望天花板，手中一直在翻阅这本日记。
在工作之余，像这样大段阅读文字到底过去多久了？具体时间已经不能确认，只是单纯知道过去了很久。
一旦爱好变成了工作，就不可避免的经历磨损。
热情终究是不可再生的消耗品。
如果想要维持长久，从开始就得做好精打细算的准备，直到迎来消耗殆尽的那一天。
至于之后驱动着的，我想便是惯性使然了。
大概当时是小孩子的缘故，容易因故事深深着迷，当时的记忆比想象中深。
每当触碰那些曾阅读过的文字，都会不由得唤醒趴上她床边的画面。
特别是背部躬起的感觉，与现在靠上床板读书的感觉很像。
为了方便回忆当时的感触，也许我现在也可以趴在床边读书？
冒出这个念头后，我觉得身上某些地方或许还没发生变化。
「..................唉——」
可即使能回忆起故事的发展经过，现在却不能回忆起当时的心情。
这带给我一种那些经历不属于自己的错觉。
回忆故事与背后的情感并不相通。
两者虽然看起来相似，但不能简单的一概而论。
只是透过日记上的这些文字，现在的我只能做到前者，即使真的趴在床边也没有用处。
手指表面浮现出一种划过包装却不能触摸内在，只好用指甲掐揉外表的触感。
我不断摩擦大拇指与食指，尝试消解这股不安。
倘若重新找回那些失去的情感记忆，我是否就能摆脱这种误解了呢？
「..................」
等到从自言自语中回过神来，我发现自己正拿着日记，来到了附近的一处公园。
我在思考时习惯到处走动，连自己都没有意识。
就像没有出路的思考，脚下也只是没有目的地的来回晃动。
这就是所谓的散心吗？我尝试解读自己的行为。
但一想到这问题只会让自己迷路，就放弃了。
三月的风残存着凉意，虽然已经到了春天，但离天气和暖的日子还有一段距离。
太阳被云层遮挡，没能透露出太多暖意，让人觉得随时会下雨。
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