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，会主动翘起臀部求他进来，会在高潮时脑子一片空白，只剩身体的本能。
那种快感，像毒品，让我上瘾到无法自拔。
事后躺在许研的客卧，看着镜子里自己满身吻痕、腿间黏腻的模样，我会厌恶自己：为什么我会变成这样？
为什么我不能像正常女人一样满足于老公？
更可怕的是，我开始享受这种偷情的刺激。
瞒着老公，瞒着许研（我以为），每次约会都像在刀尖上跳舞，心跳加速，下面就湿了。
这种禁忌感，让快感翻倍。
我知道这是病态，可我停不下来。
每次回家，看着老公温柔的眼神，我心里像被刀绞：他那么爱我，我却一次次背叛他。
女儿抱着我叫妈妈时，我会想，如果她知道妈妈是个什么样的女人，会不会恨我？
这种愧疚和自厌，像虫子一样啃噬我的心，让我夜不能寐。
可欲望总是战胜理智。
三叔公一碰我，我就软了。
他说我下面会咬人，说我是男人的毒品，那话让我又羞耻又骄傲。
羞耻因为我确实那么浪；骄傲因为我能让一个年近六十的男人为我疯狂。
这份复杂的情感，让我越陷越深。
我爱老公，这点从未变。
可我现在明白，我需要的不只是爱，还有一种被彻底征服的感觉。
老公给不了，三叔公给了。
我恨自己为什么会这样，却又无法摆脱。
每次事后，我都会发誓“下次绝对断”
，可三叔公的讯息一来，我又鬼使神差地去了。
我不知道这条路会通往哪里。
或许有一天，一切都会崩溃，老公会离开，女儿会没妈妈，我会变成孤家寡人。
可现在，我只能一天天熬，表面装作正常，内心却在欲望和愧疚的拉锯中煎熬。
我厌恶这样的自己，却又无力改变。
这种冲突，像一把火，烧得我生不如死。
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