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直到有一天，我读到《请照顾好妈妈》里的那句话，每一个字都像是照着我的脊梁骨劈下来的：
“她把贫困像胎盘一样传给了我，即使后来我有了钱，购物时仍会听见她幽灵般的声音：‘太贵了，我们配不上这个。
’”
爸爸走了差不多快十年了。
他留给我的东西很少，一张几乎是从他脸上复刻下来的面孔，以及，那像遗物一般紧紧缠绕在我身上的名为“贫瘠”
的藤蔓。
即便现在的我能自如地穿梭在名利场，但只要一进商场，那个缩在餐桌旁扒拉韭菜的小女孩就会跳出来，隔着时空拽住我的袖口，告诉我：这些东西都不实用。
但这并不意味着我长成了一个淡泊名利的人，事实恰恰相反，我这人俗不可耐，我太爱钱了。
我疯狂地赚钱，每一个进账的提醒音都能让我的安全感稍微增厚那么一毫米。
我本着“活着就得拼命干，小车不倒使劲推”
的工作态度，不停地拍照，不停地修图，没有一刻敢停下来。
我固执地认为，只要我还有赚钱的本事，无论多么难咽的时刻都无所谓的，只要咬咬牙，忍一忍，总能挺过去的。
像那种不矫情，给点阳光就灿烂的杂草，好养活得近乎廉价。
可现在想来，我这样的逻辑对于周声那样心思细腻的人来说，是一个可怕的黑洞吧。
我终于记起来了，他为什么总说我不爱他。
曾经有一阵子周声因为工作太累，嘴巴上起了一长条红疹子，疼得整个人脸色都不好了。
他告诉我那是带状疱疹，他以前也免疫力差的时候也长过。
我当时正低头调着相机的参数，连眼皮都没抬，敷衍地安慰了一句：“没事儿，你多喝点热水，晾它两天自己就好了。”
过了半小时，我听见门口有外卖员敲门的声音。
周声拎回一个塑料袋，从里面撕开一支药膏，自己对着镜子一点一点往嘴唇上抹。
然后他给自己冲了一杯维c泡腾片。
那一瞬间，我看着他那个沉默的背影，突然意识到了什么。
为什么我会觉得带状疱疹这种疼痛不重要，忍忍就能过去呢？
他为什么要忍呢？
这样一来，我和我爸又有什么区别呢？我对自己的冷漠感到了一种深深的恐惧。
我也想学着做一个像他那样体贴的爱人。
我也想在他偶尔示弱的时候，能精准地递上一杯温水或者一管药膏，而不是只会像个木头桩子一样叫他无视自己的感知。
可我的心像个漏勺，他说过的话，从我耳朵里很快就漏掉了。
那些温柔的细腻，我总是学不会。
直到结婚以后，我终于一点一点开窍了。
我留意到他那双手，指甲边缘总是容易起倒刺，他会忍不住一直抠，直到抠出血。
于是我往自己的每一只相机包里，每一件大衣兜里，还有全部包包里都塞进了创可贴。
或许哪一天遇到他因为倒刺而皱眉，我刚好能像变戏法一样掏出那枚创可贴。
但现在看起来，已经再也不需要这些了。
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