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或许有一天他们会明白，我用与众不同的方式履行了我的本能职责，对这个世纪的一部分做出诠释。
明白这一点后，他们会说，我在我所处的时代被人误解，我很不幸，周围的人对我的作品漠不关心，麻木不仁，这样的事发生在我身上令人遗憾。
而在未来说这话的人，一定也不能理解他那个时代像我这样的文人，正如我同时代的人不能理解我一样。
因为人们学习只对他们曾祖父辈有用的东西。
我们只能将正确的生活方式传授给逝者。
我写作的这个午后，天终于放晴。
空气中透着一股喜悦，触及皮肤，几乎过于凉爽。
将尽的白昼呈现出淡蓝色而非灰白。
甚至街上的石子也折射出朦胧的蓝。
活着令人伤痛，但这种痛很遥远。
感觉无关紧要。
一两家商店的橱窗点亮。
楼上一扇敞开的窗口，有人在那俯瞰大街，忙碌一天的工人已结束他们的工作。
与我擦肩而过的乞丐若是认识我，一定会大吃一惊。
随后，犹豫不定的时光在建筑物反射出来的时浅时深的蓝色调中流连了一阵。
夜幕缓缓终结白昼的最后时光，在这一天里，那些有信仰和被误解的人，即便痛苦也带着无意识喜悦进行日常劳动。
夜幕缓缓拂去最后一丝光波，在这忧愁而无用的午后，无雾的阴霾渗入我的内心。
夜幕缓缓地、轻轻地降落在微微闪着淡蓝、水一样的午后——缓缓地、轻轻地、忧伤地降落在寒冷而纯净的大地。
夜幕缓缓降落，透着无形的灰、苦涩的单调和无眠的烦闷。
天地之中
整整三天里，天气炎热无比，丝毫未见一丝凉爽，一场暴风雨潜伏在充满渴望的平静之中，最后终于转移到了其他地方，随后，一场轻柔的、几乎夹杂着凉意的温暖来临，抚慰了万物那明亮的表面。
生活中有时同样如此，始终被生活重压的灵魂突然间感觉到了解脱，而这，根本没有任何明显的因由。
我觉得人类便如同气候，在风暴未到他处之前，一直处于它的**威之下。
万物浩瀚空洞，一切都湮灭在天空与大地之中。
我是自己的旁观者
我用旁人的身份，见证自己生命的逐渐耗尽，我期待的一切正慢慢沉没。
我可以坦诚地说，不需要花环去体现生命的死亡，我亦没有渴望之物——即便在某一时刻，在梦境里的某一时刻，我所安放之物——无一不在我的窗下支离破碎，像一块成团的泥土，从高高的阳台上一个花盆里摔出，然后散落成一地残土。
事情甚至似乎是这样的：命运总在想方设法让我喜欢上什么或想要得到什么，以便紧接着第二天它就能够告诉我，我得不到并将永远得不到我想要的。
然而，颇有讽刺意味的是，我就像一个自己的旁观者，从未失去观看的兴致，看看生活带给了我什么。
尽管此时我已预先知道，每一个朦胧的希望终将化为一团幻影，我仍然带着特有的愉悦安享希望的幻灭。
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