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就像将苦与甜掺在一起，通过对比甜更显其甜。
我是一个郁郁寡欢的战略家，每战皆失，我学会通过在每一次新的交战前勾画出不可避免的撤退细节来获得愉悦。
我的命运像一个不怀好意的造物追随着我，它只能对我自知无法得到的东西产生渴望。
如果我在街上看到一个适婚年龄的姑娘，在那一瞬间我会去想象（尽管我看起来若无其事），如果她属于我会是什么样子。
而铁的事实就是，十步之内她将去见那个明显是她丈夫或情人的人。
浪漫将导致悲剧：在这种情况下，一个局外人可能会将它看做是一场喜剧；然而，我将两者混在一起，因为我既浪漫又是自己的局外人，我将页面翻过有讽刺意味的另一面。
有的人说，没有希望的生活令人难以忍受；还有的人说，希望使生活变得空洞。
对我而言，无论停止希望或没有希望，生活都只是一幅将我画入其中并供我观看的外在图画。
生活像一出没有情节的戏剧，仅用来悦人耳目——像前后不连贯的舞蹈，在风中沙沙作响的树叶，云彩里不断变化色彩的日光，以及城市里蜿蜒曲折的古老街道。
在很大程度上，我与自己写下的散文几乎一致。
我用语句和段落将自己铺展开来，给自己加上标点，我一遍又一遍布置一连串意象，像一个用报纸将自己装扮成国王的孩子。
我以这种方式用一连串词语创造了韵律，像一个疯子用干花编成花环戴在头上，这些干花在我梦里依然鲜活。
最重要的是，我很冷静，像一个布娃娃开始注意到自己，偶尔摇头以便使帽子上的小铃铛发出声响，死者的生活叮叮当作响，对命运发出微弱的警示。
然而，在这平静的不满之中，以这种方式去思考的空虚感和单调感曾多少次缓缓注入我有意识的情绪里啊！
我曾多少次感觉到，就像从断断续续的声音里听到了某种声音，我所感受到的这种生活的潜在苦涩与人类生活离得如此远——在这种生活里，除了产生自我意识什么也不会发生！
我曾多少次从这样的自我放逐中醒来，我偶然看到，成为一个彻底的小人物是多么得好，这个快乐的人至少可以感受到真正的苦涩，这个知足的人可以感受到疲劳而不是单调，遭受苦难而不是想象自己遭受苦难，杀死自己，是的，而不是看见自己死亡！
我使自己成为书里的角色，过着人们从书里看到的生活。
我的一切所感都只是感觉（与我的意愿背道而驰），以便我能记下我的所感。
我的一切所思都立刻化为词语，混入扰乱思想的意象，铸成别样完整的韵律。
经过这么多的自我修改，我毁掉我自己。
经过这么多的独立思考，我不再是我而是我的思想。
我探测自己的深度，并放弃这种探测。
我终其一生想知道自己是否深刻，唯有用肉眼来探测——像井底幽暗而生动的倒影——映出我那张对自己的观察进行观察的脸。
我像一张扑克牌，属于一套古老而又难以辨认的纸牌盒——是一艘沉船的唯一幸存者。
我活着没有意义。
我不知道自己的价值，找不到可以与自己作比较的东西，以探索自己的价值。
并且，做出这种探索对任何人毫无用处。
此外，用一个又一个意象描述自己——不是带着真实，而是将谎言混入其中——我最终更多地成为意象而非我自己，我叙述下自己，直到我不再存在。
我将灵魂汇聚于笔下，除了写作别无它用。
然而，反应停止，我重新屈从于自己，我回到从前的我，即便这个我什么也不是。
我哭不出的少许眼泪在呆滞的双眼里燃烧，我感受不到的少许痛楚卡在我干涸的喉咙里。
但我甚至不知道如果我在哭泣，我为何而哭泣，我亦不知道为何我没有哭出来。
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