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唯独有一次，他做了个鬼脸对我说：“每户人家都有许多有用的东西，尽管有的不太干净……我就是那些东西中的一件……我是一只装废物的垃圾箱。”
但总的来说，我感到他把自己的职业看得十分高尚。
他有一种强烈的责任感，从那次我到部里去找他时所看到的，以及从他的言谈举止中，我看出他是个忠于职守的官员，工作热忱、严守秘密、眼光敏锐、廉洁奉公。
尽管他是政治警察，但他声称自己对政治一窍不通。
“我是一台机器上的一个轮子，跟别的轮子一起转动。”
还有一次他对我说道：“由他们指挥，我只负责执行。”
阿斯达利塔本想天天晚上与我见面，但我不想把自己拴在任何一个男人身上，这我已经说过；另外，他使我感到厌烦，他那种神经质的严肃样子，以及他那古怪的言行，总使我觉得很尴尬。
所以，尽管我怜悯他，但每次离开他时，我都会不由得长舒一口气。
因此，我竭力少与他见面，一星期不超过一次。
由于关系疏淡，他对我的**总是那么强烈，总感到那么新鲜；倘若我如他所愿与他一起生活的话，也许他对我的存在就司空见惯，最后无非觉得我是一个可怜的姑娘，而这样的姑娘比比皆是。
他把部里办公桌上的电话号码告诉了我。
那是个秘密号码，只有警察局局长、元首、内务部长和其他几个政府要员才知道。
我给他打电话时，他总是立刻就回答；但一旦知道是我，他那本来清晰平静的声音马上就变得局促和含混不清了，而且还结巴。
在我面前他真像奴隶那样驯服而温良。
记得有一次，我在他没有恳求的情况下就下意识在他脸上轻轻抚摸了一下，他立即抓住了我的手，热烈地吻着。
后来，有好几次他要我再那样主动抚摸他，但亲热和爱抚是不能强求的。
我说过，我经常想待在家里，不想到街上去拉客。
我也不想与妈妈待在一起，因为尽管我们之间有一种默契，谁都不提及我干的这一行，但是谈话最后往往落到这上面去，拐弯抹角得让人觉得很尴尬。
在那种时候，我真想直截了当地摊牌明说，不再遮遮掩掩的。
于是，我干脆把自己关在房间里，叫妈妈不要来打扰我，我躺倒在**。
我的房间是朝向院子的，窗子关着，外面任何声音也传不进来。
我稍稍打了个盹儿，然后就起来在房间里转悠，全神贯注地干些琐屑小事，如整理物件，或掸去家具上的尘土。
干这类小事，是为了使我能开动思想的机器，目的在于创造出一种浓厚的遁世隐居的宁静气氛。
我常常沉浸在思索之中。
最后，我差不多不再考虑什么了，经过那么多的磨难和痛苦的煎熬之后，我感到自己还活着，这就够了。
在那寂寞、孤寂的时光里，我有时会感到茫然和迷惘。
突然我似乎以冷漠而又敏锐的目光，从各个角度看透了我的一生和我自己。
我所做的事情具有双重性，虽说它们已失去了实质意义，却又变成难以理解的荒谬的外壳。
我常自言自语地说：“我常把等着与我过夜的陌生男人带到这里来……我们紧紧搂在一起，就是在这张**，我跟人家像不共戴天的仇敌那样撕扯、争斗……然后，人家就给我一张彩色印刷的纸票……第二天，我就用这张票去换取食品、衣服和其他物品。”
但我说的这些只是我在迷茫的歧途上迈出的第一步。
这些言语有助于我从精神上超脱世人对干我这一行的种种非议；这些倾诉说明了干我这一行无非是一系列无意义的动作的总和，而干其他行业也同样是其他一系列无意义的动作的总和。
顷刻之间，远处传来了城市街道的喧闹声，或是房间里某件家具发出来的吱嘎声，这使我荒谬地、近乎神经质地感觉到自己的存在。
我对自己说：“现在我在这儿，也可以在别处……我可以已存在一千年了，也可以在一千年以后再出现……我可以是个黑人妇女，或是一个老妇女，也可以是个金黄色头发的姑娘，或是个矮小的女人……”
我想，我是从一个黑暗的深渊中出来，又将马上进入另一个同样没有尽头的黑暗中去，现今这些荒谬的偶然的行为仅仅标志着短暂的过渡。
于是，我懂得了不应把苦恼和忧虑归咎于我所干的事，而应完全归咎于**裸的现实生活，这种生活无所谓好与坏，但却令人痛苦而且毫无意义。
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