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伟大的思想和崇高的感情，即使是忧伤和消极的，也需要时间，需要保护，就像娇嫩的幼苗需要很长一段时间才能变得茁壮，才能在土壤里扎根一样。
但妈妈的头脑和心灵里只能孕育那些生命短暂的杂草，她头脑里的无非是瞬间即逝的杂念、一时的怨愤反感和日常生活琐事。
就这样，我在我的房间里卖身赚钱，妈妈则在大屋子里玩她的单人纸牌游戏，她头脑里不断思索着她从孩童时期到现在那漫长的岁月里所经常操心的那些日常琐事：食品的价格，左邻右舍的闲话，房子的维修，对年老病疾的忧虑，要做的活计以及其他一些琐事。
甚至，也许她还不时地竖起耳朵聆听附近教堂的钟声，并毫无在乎地想道：“这次，阿特里亚娜花的时间比以往都长。”
或许在听到我打开房门出来在前厅说话时，她会想道：“阿特里亚娜完事了。”
她还能再想些什么呢？现在，我带着这些想象，全身心地变成了妈妈；也正因为能使自己真正站在妈妈的位置上，我似乎又一次爱自己的妈妈了，而且比以往更爱她。
房门打开的响声使我从梦境中惊醒。
妈妈打开灯问我：“你这样一个人黑着灯干什么？”
灯光照得我睁不开眼，我站起身来看了看她，一眼就发现她穿了一身新衣服。
她没戴帽子，因为她从不戴帽子，但身上穿着一件做工非常考究的黑衣服。
她手臂上挎着一个带黄色金属拉链的黑皮包，脖子上围着一条皮毛围脖。
抿湿了的灰白色头发在头顶上仔细地梳成了一个小小的发髻，上面插满了发卡。
她那以往消瘦而又干枯的面容现在显得红润健壮，居然还抹了点玫瑰色的香粉。
看她一本正经地打扮成这副模样，我忍不住想笑。
我站起身，像平时那样亲切地对她说：“我们走吧。”
我知道妈妈喜欢在交通最拥挤的时候去最主要的街道上慢慢溜达，那些街道上有全城最漂亮的商店。
我们乘无轨电车在民族大街的街口下了车。
我小时候，妈妈常带我到那条街上闲逛。
她从埃塞特拉广场开始，沿着右边的人行道，走两步停三步，专注地浏览着商店的橱窗，就这样一直走到威尼斯广场。
到了那里，她又穿过马路，走到对面的人行道上往回走，还是那样仔细地浏览着橱窗，拉着我的手又回到了埃塞特拉广场。
那时候，她总是什么东西也不买，街上那么多家咖啡馆她一个都不敢进，直到把走得又累又困的我带回家。
我记得，我不喜欢跟她出去这样散步，妈妈似乎满足于仔细地观赏橱窗里陈列的各种商品，而我恰恰相反，很想走进商店去买东西，很想买几件陈列在五光十色的水晶玻璃后面的漂亮的新东西带回家。
但后来我很快就懂得了我们很穷，所以我从来没有任何机会表达我的愿望。
仅仅有过一次，我也不记得是为什么了，怎么说呢，我突然任性起来了。
妈妈拉着我的胳膊在人群拥挤的大街上走了很长一段路后，我突然又喊又哭地不想走了。
我闹得妈妈发火了，她不仅没买我想要的东西，还扇了我两个耳光；皮肉之苦使我忘记了没钱买东西的痛苦。
现在，我挽着妈妈的胳膊重又走在通向埃塞特拉广场的人行大道上，好像过去的岁月都白白流逝了，一切都依然如故。
人行道的石板地上布满了密密麻麻的脚印，有的是女鞋的，有的是大号鞋的，有的是高帮皮鞋的，有的是低跟鞋的，有的是大靴子的，还有的是凉鞋的，看了令人头晕目眩；来来往往的过路行人，男女老少都有，或三三两两，或成群结队，或独自一人，有的漫步闲逛，有的疾走如飞。
他们都是一样的，穿着一样的衣服，戴着一样的帽子，长着一样的脸，有着一样的眼睛和嘴巴，也许正因为他们越想显得与众不同，就越是一样。
街道两旁还是那些皮具店、鞋店、文具店、金银首饰店、钟表店、书店、花店、呢绒绸布店、玩具店和日用杂品商店；还有时装店、袜店、手套店、咖啡馆、电影院和银行。
透过那些灯光通明的窗户，可以看见大楼里的人，他们或是在房间里来回走动，或是在伏案工作；满街的五光十色的霓虹灯招牌还是老样子；在街道两旁的角落里，有卖报的，有卖炒栗子的，还有向行人推销亚美尼亚纸牌和雨伞上的橡皮圈的失业者；有流落街头的乞丐，还有个戴着黑眼镜、手里拿着便帽、面墙站着的瞎子，接着又看见了一位上了年纪的妇女，怀里的婴儿正叼着她那松弛的**吃奶；再走下去还看见一个白痴，他那残臂处的疤痕像膝盖一样发黄发亮。
重又走在这条大街上，我面对那些我熟悉的事物，有一种静止的死气沉沉的感觉，这使我有些不寒而栗。
我猛然感到，好像自己全身**着，在我的衣服和皮肤之间，又似乎吹入了一丝可怕的凉风。
咖啡馆的收音机里播放着一位歌女的热情奔放而刺耳的歌声。
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