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“我今天就办。”
他回答说。
他把粉盒紧按在胸口，带着无奈和痛苦的神情摇晃着脑袋。
我低声向他道了谢，点头示意告别之后，就急忙走出教堂。
他仍站在那忏悔室旁边，双手紧捂着胸口，摇晃着脑袋。
我到了大街上，竭力使自己冷静下来，以便思考一下所发生的一切。
我不像当初那样焦虑和惊慌了，我明白，现在我是在担心神父是否会保守我忏悔的秘密；我力图给自己分析一下这种担心的根据何在。
我明白，谁都知道接受忏悔是神父的事情，作为圣事礼仪，是不可侵犯的。
我也知道，任何一个神父，即使再堕落，似乎也不可能这样亵渎神灵。
但从另一方面看，他那样规劝我揭发松佐涅奥，使我很担心，要是我不去揭发，他就会向警察报告，说出帕莱斯特罗大街凶杀案的罪犯的名字的。
他的声音和外貌使我特别害怕，我担心会发生更糟糕的事情。
我性格敏感，行动又欠考虑，就像某些动物一样，对危险有一种本能的嗅觉。
我头脑里想到的所有能安慰自己的理由，在这种天生的嗅觉和预感面前，似乎都站不住脚了。
忏悔的秘密神圣不可侵犯，这是千真万确的，我想：“不过，除非出现什么奇迹，否则，就不能阻止那个神父去揭发松佐涅奥、我和其他人。”
另外，还有一件事使我感到大难临头，那就是第一个听我忏悔的神父被第二个所替代了。
很明显，那个法国修士不是厄里亚神父，尽管他上次是在挂着厄里亚名牌的忏悔室里听了我的忏悔。
那么他是谁呢？我后悔没有向真正的厄里亚神父打听一下。
但我又担心那丑陋的神父会说他一无所知，因为这样会加深那位年轻的法国修士在我脑海中出现过的形象。
那位法国修士真像是某种幽灵一样，不仅与其他神父很不一样，而且在我生活中出现和消失的方式，也使我觉得他确实是个幽灵。
我甚至怀疑自己究竟是否见过他，或者是否见到他本人。
我想，那兴许是我的一种幻觉，因为现在我发现，他与圣像中的耶稣很相像。
要是这是真的，要是基督真是在我痛苦的时刻出现过，听到了我的忏悔，那么，现在那个肮脏丑陋的神父取代了他，显然是一种不祥之兆。
这就是说，在我极度痛苦的时刻里，宗教在精神上背弃了我。
就像人在非常紧急的情况下打开了贮藏金币的保险箱，结果发现里面尽是些尘土、蜘蛛网和耗子屎之类，而不是金币了。
我预感到忏悔后必将大祸临头，我怀着这种心情回到了家，没吃晚饭就上了床，心想，那是我被捕之前在家里度过的最后一个夜晚了。
不过，应该说，我不感到害怕了，也不想逃避自己的命运。
我起初的惧怕心理，是女人精神上共有的软弱性导致的，现在我不害怕了，这不仅是对这种命运安排的顺从，而且是心甘情愿地接受这威胁着我的厄运。
我甚至还有一种欲望，索性让自己掉入深渊的最底处。
我似乎觉得，一个人若是不幸到了顶点，反倒不以为然了；我想，大不了就是一死，而死对我来说也没有什么可怕的，这样一想，心里倒感到有些安慰。
第二天，我白等了一整天，警察局没来人查访。
过了一整天，接着又是第二天，没有任何迹象表明我有什么可忧虑的。
我始终未出家门，甚至连自己的屋门也没跨出，我不再担心我的轻率从事究竟会带来什么后果了。
我又想起了贾科摩，认为在神父告发我之前，务必见他一面。
到了第三天的傍晚时分，我没有多想就起了床，仔细穿好衣服，走出了家门。
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