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最温暖的回应是，有个读者在美国结婚生子，初为人母的她没帮手，必须独力育婴。
她住的城市冬季漫长，窗外总是飘雪，窗内只有她与婴啼。
惊恐伴随寂寞，渐渐腐蚀她的心。
有一天，一个航空包裹来到她手上，拆开，是《红婴仔》。
厚厚的中文字，首先安慰了她的眼睛，书名直截了当，立刻与**那软绵绵的婴儿联结起来，书里每一段每一篇写的都是她现在的处境，好像为她量身订做一般。
她快速读一遍，心里踏实了，立刻把这书升级为床头书慢慢细看，跟尿片奶粉笔记本放一起，陪在身边。
转述这段故事的人，真诚地谢谢我写出《红婴仔》时，我不禁笑了起来，遥想那本书书页一定沾了溢奶味、屎尿味、药水味、泪渍，见证生命总是朝向壮大，而且越来越重。
我的文字竟然搀扶一个异国游子走过既惊险又壮丽的人生路段，对作家而言，这是何等丰厚的精神酬报。
然而，每个字像婴儿手指抓住我的心的回应，却是一个叫霈澄的台大男生写的。
我在讲台上与他们结下散文课缘分，他总是温文儒雅地坐在离讲桌很近的位置，固定地，成为那一年我一站上讲台就看到的熟面孔，给我安全感。
两年后有一天，他发了一封e-mail给我。
敬爱的简媜老师：
日安。
我是散文黄埔一班的霈澄，自从一年多前上完最后一堂课，我的生活一日比一日忙碌，但也丰富，心里有时候也会想：老师是否过得好，还有姚头丸弟弟，师丈姚同学，希望他们也都好。
我本来也打算考完研究所寄这封信给老师的，不只是学生的问候，而是来自两个读者的致意。
一个是六年前身穿卡基制服的我，那是升高三的酷暑，也是我母亲离开人世的凉夜。
正值暑假，每天我在教室自习到十点，便会到操场上跑个五圈，让星河在我的头上流转，让月亮躲在云里，时而在我前方，时而在我脑后，时而在我身体疲惫、头脑发涨、胸口苦闷、心房空洞的正上方兀自照耀着。
此刻我所能记忆的那个夏天，很少很少，只记得曾经在满月之下双手拳握，祈祷母亲可以安息自在；想要流眼泪的时候，不只要躲在人后，也傻傻地避着月亮，因为我相信母亲可以透过月亮看见我，而我不愿意她见到我流泪。
在她生病的时候，我曾擦过她的眼泪，所以我知道为挚爱的人拭泪要用世间上最轻柔的动作，也是最不舍的，我们彼此的约定就是要舍得啊！
那么若是一个母亲见到孩子在流泪却连拭泪都无法做到时，岂不是更不舍？
那一个暑假我另外记得的事情，便是每天晚上跑完步，回到宿舍盥洗后可以让自己翻着您写的《红婴仔》，好好品尝，好好咀嚼，好好叹息。
只有在看这本书的时刻，我愿意记得自己是个人子，我愿意回到亲与子的望远镜中看待我过去的人生，想象着十几年前我的母亲与父亲，如何看待我的来到，如何细细照料我。
看完您写的险象环生的生产过程，我仿佛也见到自己安安稳稳躺在母亲怀里时她眼角带泪的微笑；看到婴儿的多病与父母的多忧，我也想起自己从小的过敏性鼻炎，好像母亲的白发与父亲的皱纹是我一个喷嚏一个喷嚏吹打出来的。
那些习俗，那些偏方，那些一个传统台湾大家庭小婴儿该享过的关怀与爱，我都受过；一个正常小顽童该给予他们的不合理、任性、麻烦、担忧，我也不吝惜地给过。
阅读《红婴仔》后，我才认真回溯，明白我们的生命从我来到世间的那刻起，就已经紧紧交融，直到其中一方离开为止。
这段回忆一直沉在我的心里，即使在上您的课时，我坐在第一排，依然拙于和您说我读您作品的这些感触。
另一个要与您致意的读者，老师想必已经猜到，那就是现在的我。
但您可能没有猜到的是，生命暗途中，再次于我将熄尽的灯杯里添加新油的善意，也是来自于《红婴仔》。
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