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无法求助于长辈。
娘家太远，公婆年事已高，住处离此亦有一段距离。
再者，婆婆为了减少我备膳之劳，每周炒妥几道菜肴让我们携回，长者如此疼爱，已让我心生愧疚，怎可任性地将育儿之责丢给老人家。
我一向不赞成让老人家重尝褓抱之苦，她们那一代吃的苦够多了，理应趁着夕阳尚美之时，清闲度日，享受晚福。
除非，体能与意愿皆俱，否则，做儿女的不可以剥夺她们最后一次做自己的机会。
可以含饴弄孙，但不能要求她们卑躬屈膝伺候一个难缠的小婴儿。
女性主义，也应溯及七老八十的老妈妈们，待她们以公平。
想找保姆，想找钟点管家，想找任何一个可以让我歇息一会儿的人。
于是，我更强烈地思念创作。
犹如囚徒冲撞铁壁哭喊自由，愈被孩子缠缚留在火热的现实就愈渴望回到文字秘境——在那儿，我是我自己。
那秘境是种赠礼，我认得路。
对我而言，每一趟回返都是再生。
应该怎么描述那种再生的过程？
好比大雨滂沱时刻吧，战争过后的废墟中，一名伤势严重的残兵躺卧于泥泞与血泊等待死亡。
她不记得战争怎么开始，也忘记自己如何离乡背井跟随硝烟与炮火到异地应战，她温驯地躺在泥淖之中任暴雨鞭打，没有仇恨与抱怨。
她知道自己的生命即将走到尽头，反而有一份从容，遂仰头观赏漫天狂舞的暴雨，心内赞叹：“这雨如此豪华！”
热泪滑下，她的脸渐渐在笑容中凝固。
突然，一袭血红绣袍落在她身上，雨水使绣图活络起来，楼宇巍峨，曲径迤逦，群树峥嵘，宛如华美的国度来到眼前。
她抚触它，灵魂从千疮百孔的残躯钻出，被不知名的力量吸引，进入那国度，那梦土。
战争与死亡是另一个时空的事，竟与她无关。
我渴望再回去，它对我的意义不下于一个家。
每日，我趁孩子午睡约一小时较完整时间赶紧进书房写稿，仿佛着魔似的在字里行间跳跃、呐喊、沉迷，所有的感觉与力量都回来了。
我知道自己在透支体力与心神却不肯歇笔，终于，经四个多月绷紧神经、全速编写，整理出一本书来。
却在交稿后不久，身体开始付代价，得了胃炎与十二指肠溃疡。
“这是何苦？”
深夜，胃痛如绞，我趴在洗脸槽前，以食指探及喉间，强迫胃部把无法消化的食物悉数吐出，不禁问自己：“这是何苦？”
找不到保姆，也不放心把小家伙交给保姆，我们只能靠自己，最主要的，我只能靠自己。
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