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“你只是惊恐而已，”
我开始梳理自己，“惊恐回不去创作，恐惧于获得儿子却失去自我。
如果你打开这个结，所有的问题便迎刃而解。
如果打不开，你会继续自虐，甚至变成一个天天向丈夫、儿子讨人情的女人。”
那不是你愿意的。
过了三十五岁的人，应该有能力靠自己的律法面对事业与生活，应该会精算轻重缓急，应该懂得筛选意义与价值，懂得酿造快乐。
给孩子几年完整的时间伴他成长并不为过，难道做自己就必须对孩子吝啬？他会成长，等他长大，他再也不想一天到晚缠着父母，他有他的世界。
如此说来，此时是你与他最亲密的阶段啊！
这些你都明白，你需要的只是进驻自己的律法，霸气一点地说：这也是我的黄金人生，这也是我的成就，这也是我完成自我的一条路。
孩子爸爸已尽他所能扮演丈夫与父亲角色。
我相信他是我认识的人之中极少数会体恤另一半辛劳、共同分担育儿工作的男人。
毕竟，不是只有我在付出，只有我累，只有我承受压力；他也认份地洗奶瓶，喂孩子吃饭，抱他散步，半夜起来换尿布、泡奶，每天听我的怨言、唠叨。
他对我的态度与疼惜协助我尽快跳脱低潮，重新整顿生活。
我们两人开了会，讨论如何让一个有胃病的女人出去寻找快乐。
每个礼拜天下午，我可以放假。
背着包包，趿一双懒人鞋，随自己高兴到处乱晃。
不想找任何朋友，我只想静静地在书店看书。
不想吃任何东西，只想坐在咖啡馆靠窗的位置，好好喝一杯热茶。
不想跟任何人讲话，只想在纸上写几个字，像魔法师把玩他最喜爱的几颗宝石。
不想看见任何人，只想蹲在超市一隅，阅读十几罐口味殊异的意大利面酱与德国酱菜。
不想买任何东西，只想躲在童装部，帮那个彻底把我打败的小男人买几件夏天可以穿的时髦小背心。
没有快乐的妈妈就没有快乐的孩子，没有快乐的妻子，恐怕也不会有快乐的丈夫。
我开始谢谢胃与十二指肠，它们是我体内最肯面对问题且寻求解决之道的哲学家经理，它们的要求不多，只希望我悠然自得。
治疗六个月后，有一天，我试探性地喝下一杯咖啡，居然没事儿，高兴得猛亲小家伙的脸蛋。
我知道自己又心甘情愿地回来了，回到现实世界里我所拣选的意义与价值，回到母亲的岗位上。
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