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除却无言还是不语
文：连谏
走在街上，四处流淌着明丽的阳光，我的步态是优雅的，脸上**漾着祥和宁静。
因为，我在想你。
许多时候，我在办公室的角落里戴上耳机，悠闲的目光有点呆滞，我就浸泡在卡朋特的嗓音里想你，想你时用一些古朴的乡村调子，略带着淡淡的忧伤，我不拥有你，甚至不能说爱你。
2000年6月，我和成熟的桃子一样呈现着美丽欲滴的**，在一个平凡的日子里与你相识。
我还能够准确地记得在几年前的一个文学颁奖晚会上见过你，你上去领奖，我听见有人说：“你看，那就是石鱼，居然穿着短裤拖鞋上台领奖。”
那时心里忽然泛起了对你的好感，因为你的本真，于是从茶杯的上端抬头看你，一个瘦弱得随时可以被风掠去的年轻男子，你低垂着头，眼睛里似乎没有此时应该显示的傲气。
你不会留意到一个小小的女子在幽暗的角落里冲你微微地笑着。
再到后来，我从他人的嘴巴里听说了一个关于你的故事，平常得没有细节，是一个关于你的男女之间的故事，我听了很不以为然。
而你在千禧年的夏天又一次出现在我的面前，像风儿吹拂了静静的湖面。
那个貌似瘦弱的男子不见了，你看着我，看得我的心都要碎了，我想钻进你的眼睛里寻找另一种生活，却已不能，你让我想起了《陌上桑》里的句子：“罗敷有夫，使君有妇。”
虽然我不可能有罗敷的倾城之美，但我希望在你的眼里是如此的，至少我想在你的面前展现所有的生命精华之美，你知道吗？但我又是羞怯的，想看见你，见了却又想逃，哪怕你的身边有一个小小的黑暗角落，能让我容身后感知你的气息就足够了。
你说要呵护我，像哥哥一样，你知道吗？我多想有个哥哥，让他疼我保护我爱我，可命中注定我不曾拥有，所以，以后的岁月里同样不可能拥有了，因此，我拒绝这种**，就像拒绝什么呢？就像贪吃的麻雀拒绝支起的箩筐下的谷粒。
这一年的天上到处都是飘**着的洁白云絮，我的心一如它们悠闲而宁静，静静地俯瞰着这个星球，这个蔚蓝色的星球变得美好而令人赏心悦目，都是因为有你。
每一次走过你可能经过的路口，我都会失态地东张西望，其实这个路口并没有车来车往，它是单行线，只想在不经意间发现你的脸庞就在不远处闪烁，每一次走过这个路口都没有细节发生，我说：“嗨，傻妞，你已经不再年轻了。”
同时，为自己傻笑两声，然后调整姿态走进那个大院，在忧伤的旋律中为心情默数着一二三走上楼梯。
幻想着不经意的相逢会灿烂一天的心境，这种小小的浪漫情节没有走进生活的现实。
毕竟，我们都是一些庸碌的人，只是试图在庸常的岁月里找到一点**，燃亮生命的季节。
每一次出门都要对别人说：“有我的电话让他打手机啊。”
回来时希望那个专门接电话的女孩子会说：“嗨，有你的电话。”
而且那个姓名是属于你的。
无数次盯着话机，只希望在振铃响起的片刻你的声音会抵达心灵。
但，每一次你的电话来了，我却压抑着自己，用公事一样的语态和你说话，总感觉办公室的每一双眼睛都在盯着自己的嘴巴，每一双耳朵都在倾听着自己的声音，其实都是心虚在做祟。
每一次通完话，我都能感觉到潮汐退却般的失落，我无法向你剖开那个温情的自己。
总有一天我们会失落的，这是生命中无法逃避的劫数，而现在，我已经开始为那遥远的一天的到来而忧伤，我从未问过你的婚姻，这一切询问都将是多余的，爱意味着什么？拥有一生吗？我相信她是爱你的，因为值得。
而我只要你灵魂的语言温暖我的一生，难道别的男人不能给我吗？从没有男人会让我惊慌，而你，却让我手足无措。
我问自己；你怎么了？然后开始惶惑，对自己产生恐惧，为了分散对你的思念，我要不停地给朋友们打电话，甚至可以承受着太阳峰年的折磨不停地逛街。
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